AD powyższego http://www.youtube.com/watch?v=0-7hJ5LyOmE

i
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Niac1TqGPeA

Jeśli musisz włączyć komputer w celu rozproszenia nudy w samolocie postępuj zgodnie z poniższym schematem:
1. Wyjmij laptopa z torby i połóż na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwórz go;
3. Włącz;
4. Upewnij się, że osoba obok patrzy na twój ekran;
5. Włącz Internet Explorer;
6. Zamknij oczy, wznieś głowę ku niebu i poruszaj bezgłośnie wargami;
7. Weź głęboki wdech i kliknij na następujący link:
http://tnij.org/nt2w
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej CI przez ramie -
* b e z c e n n y *

Google.com

Co to jest?
1. Nie świeci
2. Nie zmieści się w dupie
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ruski przyrząd do świecenia w dupie

Dobry artykuł, na miano Pulitzera :)

http://wiadomosci.wp.pl/gid,13905411..._,galeria.html

An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no. I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Historia o martwym koniu


Stara mądrość mówi, że kiedy odkryjemy, że koń, na którym jedziemy padł, najlepszym wyjściem jest z niego zsiąść.


Jednakże w biznesie znane są również inne strategie, takie jak:

• kupno mocniejszego bata,
• zmiana jeźdźca,
• zapewnienia typu "Zawsze jeździliśmy w ten sposób na tym koniu",
• zwołanie komisji do zbadania konia,
• organizowanie delegacji mających na celu sprawdzenie, jak gdzie indziej jeździ się na martwych koniach,
• opracowanie standardów dotyczących jazdy na martwych koniach,
• zatrudnienie psychologa mającego przywrócić martwemu koniowi chęć do jazdy,
• szkolenie dla pracowników, mające podnieść ich zdolności jeździeckie,
• analiza sytuacji martwych koni w dzisiejszym otoczeniu,
• zmiana norm, która sprawi, że koń nie zostanie uznany za martwego,
• zatrudnienie podwykonawców mających ujeżdżać martwego konia,
• zebranie wielu martwych koni dla zwiększenia szybkości,
• ogłoszenie, że żaden koń nie jest zbyt martwy,
• przeznaczenie dodatkowych środków na zwiększenie wydajności konia,
• przeprowadzanie analizy rynku mającej wykazać, czy podwykonawcy mogą ujeżdżać tego konia taniej,
• kupno produktu mającego sprawić, że martwy koń będzie biegał szybciej,
• ogłoszenie, że koń jest teraz: lepszy, tańszy i szybszy,
• przeprowadzenie badań nad sposobami wykorzystania martwych koni,
• dostosowanie wymagań wydajności dla martwych koni,
• ogłoszenie, że przy produkcji tego konia, koszt był zmienną egzogeniczną,
• uznanie obecnego stanu konia za standard,
• awansowanie tego konia na stanowisko kierownicze

Jakie to cholernie prawdziwe... ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=wYywQ...ayer_embedded#!

Grecja
 

HER DIARY: Tonight, I thought my husband was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment on it. Conversation wasn't flowing, so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He agreed, but he didn't say much. I asked him what was wrong; he said, 'Nothing.' I asked him if it was my fault that he was upset. He said he wasn't upset, that it had nothing to do with me, and not to worry about it. On the way home, I told him that I loved him. He smiled slightly, and kept driving. I can't explain his behavior. I don't know why he didn't say, 'I love you, too.' When we got home, I felt as if I had lost him completely, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there quietly, and watched TV. He continued to seem distant and absent. Finally, with silence all around us, I decided to go to bed. About 15 Minutes later, he came to bed. To my surprise, he responded to my caress, and we made love. But I still felt that he was distracted, and his thoughts were somewhere else. He fell asleep - I cried. I don't know what to do. I'm almost sure that his thoughts are with someone else. My life is a disaster.

HIS DIARY: Motorcycle won't start today... can't figure out why.

Rozmowa kwalifikacyjna.

- Spełnia Pan wszelkie wymogi, ale w mojej firmie trzeba być oszczędnym i kreatywnym, proponuję test - oto pomarańcza - wróci Pan jutro i powie jak ją spożytkował.
Nazajutrz księgowy wraca i stwierdza, że ją po prostu obrał i zjadł.

Na to Prezes: Źle, źle. Oszczędnie i kreatywnie, to trzeba było ją przeciąć na pół i z połówki wycisnąć sok do śniadania, a ze skórki można zrobić gustowną popielniczkę. Drugą połówkę zostawić na deser, pociąć w ćwiartki, a pokrojone kawałki skórki świetnie nadają się jako odświeżacz zapachu.

Ale dam Panu jeszcze jedną szansę: oto kiełbasa, proszę wrócić jutro i pochwalić się, czy zrozumiał Pan na czym polega kreatywność i oszczędność w naszej firmie.

Księgowy wraca i opowiada: przeciąłem ją na pół i pierwszą połowę pokroiłem w plasterki na chleb do śniadania.
Z drugiej połówki ostrożnie zdjąłem flak, pół kiełbasy zmieliłem przez maszynkę, dodałem bułkę tartą i zrobiłem klopsy na obiad.
Wieczorem umówiłem się na randkę z Pańską córką, gdzie po ciemku ofiarowałem jej aluminiowe klipsy z końcówek kiełbasy, jako srebrne kolczyki. Dziewczyna była wniebowzięta i poszła ze mną do łóżka, gdzie flaka od kiełbasy użyłem jako prezerwatywy.
O! mam ją dziś tutaj, przyniosłem ofiarować Prezesowi zawartość jako zabielacz do porannej kawy.
Jestem przyjęty?