Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[Orzep]

...mnie to przypomina

"Jej pamiętnik:
Dziś mój mąż zachowywał się bardzo dziwnie. Zaplanowaliśmy wieczorem wyjście do restauracji na kolację. Poszłam z koleżankami połazić po sklepach i trochę się spóźniłam.
Przypuszczam, że zauważył moje spóźnienie, ale nic nie powiedział. Rozmowa nie kleiła się. Zaproponowałam, byśmy poszli do jakiejś zacisznej knajpki, w której moglibyśmy spokojnie porozmawiać. Zgodził się, ale nie był przy tym zbyt rozmowny. Pytałam, co się stało, a on w odpowiedzi mówił, że nic. Próbowałam to wyjaśnić, obawiając się, że może jest na mnie zły, ale on nie przyznawał się i twierdził, że nie ma się czym martwić.
W drodze do domu powiedziałam mu, że go kocham, ale w odpowiedzi tylko się uśmiechnął i nadal w skupieniu patrzył na drogę. Dlaczego nie odpowiedział, że też mnie kocha?
W domu oglądaliśmy telewizję i też nie porozmawialiśmy normalnie. Czułam, że on myśli o czymś i to coś go zdenerwowało. Poszłam spać. Po 15 minutach przyłączył się do mnie, ale ciągle nie był dla mnie czuły, nawet mnie nie objął. Gdy zasnął, rozpłakałam się. Nie mogę zrozumieć, co zrobiłam nie tak. Za co się na mnie obraził?

Jego pamiętnik:
Motocykl nie chce odpalić... nie mogę dojść dlaczego!!!"

[kajman]

Hmm może mnie ktoś oświeci, bo ostatnio tak zastanawiam się
Natura, ewolucja tak przebiega, że ten świat jakoś do siebie pasuje

i tak doszedłem do pewnych przemyśleń

- czy to przypadek że rano kobieta (żona, kochanka, sąsiadka) zawsze ziewa a facet (mąż, kochanek, sąsiad) ma wzwód

[Orzep]

Kajman, po kilkunastu latach z jedną partnerką...lepiej to "rozchodzić"!
Natomiast "naWyjeździe" to...można dostać w ryj od Żony jak przeczyta!
Pozdro Orzep

[kajman]

a teraz szowinistycznie....wiem, wiem, kolezanki nazywają mnie "męską szowinistyczną świnią"

- co to jest kobieta
.
.
- najlepszy przyjaciel człowieka

[Orzep]

Napisał kajman

a teraz szowinistycznie....wiem, wiem, kolezanki nazywają mnie "męską szowinistyczną świnią"

- co to jest kobieta
.
.
- najlepszy przyjaciel człowieka

Ja kiedyś zacytowałem frazes:
-Zrzędliwy dodatek do "kuciapy".
...na to moja Partenrka wyszczekana, odpowiedziała:
-FACET!? Przewód pokarmowy, zakończony chujem!

Pozdro Orzep

[kajman]

to teraz coś na facetów - zasłyszane od "koleżanek"

- kiedy facet popełnia samobójstwo
- jak spada z poziomu swego ego do poziomu swojego IQ




drugi

mężczyzna dojrzewa do piątego roku życia.....potem tylko rośnie

[kajman]

Kolega kiedyś przychodzi na spotkanie z nami do knajpy i ma podbite oko, wogole wyglądał na jakiegoś tak poobijanego. Pytamy się co się stał, on na to
- żona mnie trochę poturbowała, dostała jakiegoś amoku czy co

Hmmm no wiemy że czasami jak dostana te no ...żony, napadu to lepiej jak najszybciej zejść z linii ognia, ale dopytujemy się co takiego zrobił
On na to
- aaa bo powiedziałem "może ty"
My, zdziwko nas złapało - jak to za takie coś To co ona, klimakterium przechodzi czy może tak plamy na słońcu na nią działają

Kolega wreszcie sie przełamał i opowiada:

Leżę już w łóżku, wieczorem, światło zgaszone. Prawie zasypiam, nagle żona mnie trąca w plecy i zagaja
- kochanie, już miesiąc jak nie uprawialiśmy seksu
Ja odruchowo, nie zastanawiając się
- może ty .......

No i stało się jasne co się później działo

[kajman]

Koleżanki tak raz na tydzień zawsze spotykały się gdzieś na mieście w jakiejś knajpie. Tak, na babskie plotki.
Pewnego razu jedna z nich przychodzi z podbitym okiem. Koleżanki wielce strapione pytają co sie jej stało. Ona na to
- mój Staszek mi przyłożył
- jak to? Do sadu z nim, na policje - zaczęły koleżanki, jedna przez drugą
- w sumie to nie mam do niego aż tak wielkiej pretensji
- no co ty?, durna jesteś. Nie można facetowi popuścić
- aa bo to w sumie przez was
- jak to przez nas

- pamiętacie jak ostatnio siedziałyśmy i gadałyśmy o facetach? I ty (wskazała na Jolkę) powiedziałas że jak się kochasz z Grześkiem to on ma zimne jajk. Ty też (wskazała na Zośkę) mówiłaś że twój Zbyszek też ma zimne jajka w czasie stosunku.
Nigdy tego nie sprawdzałam. No i ostatnio kocham się z moim Staszkiem, siedzę na nim i cyk go ... za jajka. Faktycznie miał zimne, i mówię do niego
- ooo ty masz tak samo zimne jajka podczes stosunku jak Grzesiek i Zbyszek...........

[Sylwek bbi]

Sprzedawca wyjaśnia niemcowi zasady zakupu towaru na raty:
- Płaci pan z początku małą sumę, a potem nie płaci pan ani grosza przez pół roku.
Klient:
- To pan mnie zna?



Telewizyjny program rozrywkowy "Jeden z Dziesięciu". Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie:
- w spodniach i na świadectwie?
Uczestniczka:
- pała
Prowadzący :
-to też, ale chodziło o pasek


-Slucham, dyżurny komisariatu.
- Sąsiad z 7 piętra się nachlał i bije żonę!
- I co z tego?
- Ale on ją gania z siekierą po klatce schodowej!
- I co z tego?
- Grozi, że nas wszystkich pozabija!
- I co z tego?
- Ale on namalował sprayem na klatce CHWDP!
Przyjąłem, wysyłam radiowóz.


- Ile jest 3 x 3? - pyta Żyd syna
- Dwanaście! - odpowiada syn.
- Nieprawda, dziewięć!
- Oj tato, wiem. Chciałem się tylko potargować.


Mam najbardziej romantycznego mężczyznę na świecie. Aż się popłakał, jak mu na masce samochodu serce wydrapałam.


Seks jest naprawdę jak matematyka.
Dodaj łózko.
odejmij ubranie,
podziel nogi...
i módl się aby nie wykonać mnożenia!


Przychodzi facet do burdelu i pyta się:
- Mam 5zł, co mogę kupić u was z to?
- Hmmm... za 5zł to możemy dać Panu deskę z dziurką.
Facet zdziwił się, ale jednak dał się skusić. Poszedł, zrobił co trzeba i mu się to spodobało. Przychodził przez cały miesiąc i brał deskę z dziurką.
Pewnego razu przychodzi, wyciąga 5zł i mówi:
- A dla stałych klientów macie coś?
- Tak, mamy. Proszę iść do końca korytarza i drzwi po lewo.
Facet idzie zadowolony, wchodzi, patrzy... a tam deska, ale bez dziurki. Biegnie szybko i mówi:
- Ależ proszę Pani, tam nie ma dziurki!
A ona na to:
- Dla stałych klientów DZIEWICA!

Zatrzymuje policjantka gościa na ścigaczu za przekroczenie prędkości.
Gościu nie zsiadając z motoru pyta :
- No dobra. Ile ?
- 500 PLN !
- Drogo. Ale niech będzie. Zakładaj kask i wskakuj. Pojedziemy do mnie


Wchodzi hardkorowy koksu do domu i mówi do żony:

-Zrób mi stejki.

-Może jakieś magiczno słowo?

-Nie ma opierdalania sie.




Niemcy postanowili zbudować nowy odcinek autostrady. No i ogłosili przetarg. Do przetargu przystąpiło 3 przedsiębiorców: Turek, Niemiec i Polak.
Komisja otwiera kopertę z ofertą Turka. 100 tys Euro. Myślą sobie pewnie spaprze robotę, ale co tam
Kolejna koperta, Niemca: 200 tys Euro. Komisja z uznaniem - w końcu ta niemiecka precyzja jest w cenie, no ale zobaczmy jeszcze 3 kopertę
W 3 kopercie oferta polaka: 300 tys Euro. Komisja z niedowierzaniem przepytuje Polaka na okoliczność:
-Polak, czemu ty taki drogi - to Niemiec za profesjonalną robotę chce 200 a ty 300 tys? Na to polak:
- już tłumaczę. 100 tys dla mnie, 100 tys dla szanownej komisji, i 100 tys dla Turka - w końcu ktoś to musi zbudować

Spotyko się Gerda z Trudom:
Gerda: Trude, Ty se kup nowe gardiny bo jo wszystko widza co Ty ze swoim starym wyrobiosz...
Truda: A Ty se kup nowe bryle, bo jo nie ze swoim wyrobiom ino z Twoim.

[Orzep]