Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[fabrizio13]

ENDRIUZET Bardzo cie proszę ratuj nas z własny głupot od kiedy już nie piszesz robi się tu smutno

[sebol]

Jak nazywa się blondynka,która właśnie wyszła spod prysznica?

Czysta głupota

[Genek]

Gada dwóch kolejarzy w Warsie.
-Słuchaj jadę z kumplem z Katowic do Szczecina a tam po drodze zajebista dupcia przy torach.
-No i co?
-Bierzemy ją na skład i zaczynamy walić, na początku na zmianę w jedną dziurkę potem w drugą a na koniec na dwa baty
-A w usta też brała?
-Nie. Głowy nie znaleźliśmy.




Teściowa z zięciem oglądają deszcz meteorytów; zięć pomyślał życzenie, a teściowa nie zdążyła

[sizyrk]

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

[bliźniak]

Przychodzi zomowiec do sklepu i mówi:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop.
- Już ja wiem, co mówię, w szkole byłem prymasem!
- Chyba prymusem.
- Nie pozwalajcie sobie! Mam to nawet na papieżu!
- Chyba na papierze.
- Nie róbcie ze mnie idioty! Dobrze wiem, że papierze jest w Rzymie!
- Dobrze, w takim razie diecezja należy do pana.

[kasper]

Do domu dopiero co poznanej kobiety
wchodzi facet i widzi pięciu chłopców
w wieku od 4 do 12 lat. Nagle słyszy:
- Bernard, ząbki! Bernard, koniec
zabawy! Bernard, myjemy się i do
sypialni!
- Który to Bernard? - pyta facet.
- Każdy z nich ma na imię Bernard -
odpowiada kobieta, więc mówiąc do
jednego, mówię do wszystkich. I oni
już to wiedzą.
- Dobrze - mówi lekko zdziwiony facet.
A jak chcesz z każdym z osobna
pogadać, to co?
- To wołam ich po nazwisku.

[Patiomkin]

Ja nie piję alkoholu!
Ja dezynfekuję rany duszy...

źródło: demotywatory

[Fizolof]

Wraca marynarz po długim rejsie do domu.
Rozgląda się po mieszkaniu i mówi do żony:
-Tego wysokiego Jacusia pamiętam, tego czarnego Wacusia pamiętam, tego grubego Wojtka też, ale tego małego co tam siedzi pod ścianą to już sobie nie przypominam!!!
- Siedzi sobie grzecznie w kącie?! To niech sobie siedzi! Co się dziecka czepiasz?!

[spider2you]

Kobieta w swoim życiu wstydzi się 5 razy, a facet 2 razy.

Kobieta wstydzi się:
1 raz, jak idzie do łóżka pierwszy raz z mężczyzną,
2 raz, jak idzie do łóżka pierwszy raz z mężem,
3 raz, jak idzie do łóżka pierwszy raz z kochankiem
4 raz, jak pierwszy raz bierze za to pieniądze
5 raz, jak pierwszy raz za to musi płacić

Facet wstydzi się:
1 raz, jak nie może drugi raz,
2 raz, jak nie może pierwszy raz.

-------------------------------------------------------------

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule? - dziwi się syn.
-TAK, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb- twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka? -dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

----------------------------------------------------------------------------

Są dwa rodzaje kobiet: dobra i idealna.
Dobra to taka która ma: duże D, małe P i nieźle w garści trzyma Ch.

Gdzie:
D - to domowe ciepło - P - potrzeby własne - Ch - chałupa

A kobieta idealna to taka jak sam sobie przetłumaczyłeś

[Fizolof]

Modlitwa wieczorna kobiety :

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta :

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi