Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[ENDRIUZET]

Staruszka wchodzi do sklepu i mówi:
- Potrzebuję kilka rolek papieru toaletowego.
Młoda sprzedawczyni prezentuje na ladzie kilka gatunków papierów w różne wzorki i kolory.
- Który pani sobie życzy?
- Obojętnie - byle nie biały - bo się szybko brudzi.


Hrabina pyta sługi:
- Janie, co robi Hrabia?
- Leży i nie oddycha.
Na to hrabina:
- A tak, on zawsze był leniwy.


Premier Izraela usiadł do pokojowych negocjacji z Arafatem. Premier zapytał czy na początek negocjacji może przytoczyć pewną historię, na co Arafat się zgodził.
Premier zaczyna opowiadać : "Lata przed tym, jak Izraelici przybyli do Ziemi Obiecanej i osiedlili się w niej, Mojżesz wiódł ich przez 40 lat poprzez pustynię. Izraelici zaczęli narzekać na pragnienie i wtedy stał się cud : przed nimi pojawiło się źródło i strumień. Napili się więc, by zaspokoić pragnienie, a żeby w pełni wykorzystać możliwość, również się wykąpali. Mojżesz także się wykąpał. Kiedy wyszedł z wody, okazało się, że jego ubrania zniknęły.
- Kto zabrał moje ubrania ? - zapytał Mojżesz.
- To byli Palestyńczycy - odpowiedzieli Izraelici."
- Chwila, chwila - przerywa mu Arafat - nie było Palestyńczyków w czasach Mojżesza!
- No dobrze - odpowiada premier Izraela - skoro to już ustaliliśmy to możemy rozpocząć negocjacje.


Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale tez nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin: - Przynieście siano dla ośla. - A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.


Icek Rabinowicz złowił złotą rybkę. Rybka jak to robią rybki zaproponowała mu spełnienie trzech życzeń w zamian za wolność. Rabinowicz pomyślał i powiedział:
- Chcę mieć wspaniałą willę, dziesięć milionów dolarów na koncie i piękną żonę.
- OK już to masz - powiedziała rybka.
Rabinowicz trzymając ją dalej na haczyku, podrapał się w głowę i powiedział:
- Taaaaaaa, to by było pierwsze...


Centrum Moskwy. Malowanie jakiegoś wieżowca. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka. Wańce zachciało się lać.
- Mańka na dół jedziemy - lać mi się chce!
- No co ty, półgodziny minie zanim dojedziemy. Lej stąd - będzie szybciej
- Tam w dole ludzie łażą, jakoś tak nie tego..
- To słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej a ja cię potrzymam - wtedy trafisz do basenu i po robocie.
-Dobra
Jak tylko Wańka zaczął lać Mańkę wzięło na kichanie i wypuścił Wańke, który niczym gaz spadł na sam dół
Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i gadają..
- Najbardziej napaleni goście są we Włoszech - jeden taki trzy dnie za mną biegał, kwiaty nosił, od knajpy zapraszał..
- Nie, najbardziej napaleni są w Meksyku - taki jeden Meksykaniec łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał. Napalony tak, że mało mu się nie wylało uszami..
- E co wy tam wiecie - mówi trzecia. Najbardziej napaleni są mimo wszystko Rosjanie. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę na głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: KUUUU*WAAA !


Siedzi facet u kochanki. Późno trzeba wracać. Mówi do kochanki: - Daj trochę wódki, ochlapię się, to nie będzie czuła twoich perfum. Wchodzi do domu, a żona go po mordzie... - Za co? - Myślałeś, ze jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?


Po skończonej awanturze w więzieniu, trwało przesłuchanie osobników odpowiedzialnych za jej rozpoczęcie. Naczelnik pyta się ich: - Dlaczego rozpoczęliście awanturę? Jeden odpowiada: - Z powodu złej jakości jedzenia. Znowu naczelnik: - A czym uszkodziliście kraty żeby wydostać się z cel? Odpowiedź z tyłu: - Tostami...


Spotykają się dwaj przyjaciele - Cześć, dawno cię nie widziałem. Gdzie przepadłeś? - W szpitalu leżałem. Nerwy leczyłem. - Co leczyłeś? - NERWY, KU*WA!!!

[czosnek]

398582_302451369796143_122897624418186_829140_793485225_n.jpg

[ENDRIUZET]

Siedzą Tusk z Kaczyńskim, otoczeni wianuszkiem gapiów, nad brzegiem Wisły przy fontannie i łowią ryby. Złapał Kaczyński dużą rybę i już chciał ją zabić uderzeniem pięści, kiedy zewsząd rozległo się buczenie i nieprzyjazne głosy: morderca, faszysta, wróg ryb - wolnych stworzeń.. Kaczyńskiemu zrobiło się przykro i wyrzucił rybę z powrotem do rzeki. Wtem złowił Tusk rybę, przyciągnął ją do siebie, położył na kolanach i zaczął delikatnie głaskać. Gapie zareagowali odgłosami podziwu. "Powiedz mi w końcu Donaldzie - nie wytrzymał Kaczyński- co ty robisz? "Widzisz Jarku, robię to, co się ludziom podoba, a ryba i tak zdechnie...

[Jarek]

Oto jak trzeba pisać pisma urzędowe


Pismo Mehmeda IV:
Ja, sułtan, syn Mahometa, brat Słońca i Księżyca, wnuk i namiestnik Boga na ziemi, Pan królestw Macedonii, Babilonu, Jerozolimy, Wielkiego i Małego Egiptu, Król nad Królami, Pan nad Panami, znamienity rycerz, niezwyciężony dowódca, władca Drzewa Życia, niepokonany obrońca grobu Jezusa Chrystusa, wypełniający wolę samego Boga, nadzieja i uspokojenie dla muzułmanów, budzący przestrach, ale i wielki obrońca chrześcijan â nakazuję wam, zaporoskim Kozakom, poddać się mi dobrowolnie bez żadnego oporu i nie kazać mi się więcej waszymi napaściami przejmować.
Sułtan turecki Mehmed IV

Odpowiedź Kozaków:
Zaporoscy Kozacy do sułtana tureckiego!
Ty, sułtanie, diable turecki, przeklętego diabła bracie i towarzyszu, samego Lucyfera sekretarzu. Jaki z ciebie do diabła rycerz, jeśli nie umiesz gołą dupą jeża zabić. Co czort wysra, to zżera twoje wojsko. Nie będziesz ty, sukinsynu, synów chrześcijańskiej ziemi pod sobą mieć, walczyć będziemy z tobą na ziemi i wodzie, kurwa twoja mać.
Kucharzu ty babiloński, kołodzieju macedoński, piwowarze jerozolimski, garbarzu aleksandryjski, świński pastuchu Wielkiego i Małego Egiptu, świnio armeńska, podolski złodziejaszku, kołczanie tatarski, kacie kamieniecki i błaźnie dla wszystkiego co na ziemi i pod ziemią, szatańskiego węża potomku i chuju zagięty. Świński ty ryju, kobyli zadzie, psie rzeźnika, niechrzczony łbie, kurwa twoja mać.
O tak ci Kozacy zaporoscy odpowiadają, plugawcze. Nie będziesz ty nawet naszych świń wypasać. Teraz kończymy, daty nie znamy, bo kalendarza nie mamy, miesiąc na niebie, a rok w księgach zapisany, a dzień u nas taki jak i u was, za co możecie w dupę pocałować nas!
Podpisali: ataman koszowy Iwan Sirko ze wszystkimi Zaporożcami.

Datowanie niepewne: 1675-1680
Oryginalność: niepewna, prawdopodobnie falsyfikat; nie zachował się oryginał pisma, tekst pochodzi ze sporządzonej w XVIII w. kopii, odnalezionej w latach 70. XIX w.


List stał się inspiracją m.in. do:

obrazu Kozacy piszą list do sułtana (Ilia Riepin, 1891)
wiersza RĂŠponse des Cosaques Zaporogues au Sultan de Constantinople (Odpowiedź Kozaków zaporoskich sułtanowi w Konstantynopolu) Guillaume Apollinaire'a; jest to część poematu La Chanson du Mal-aimĂŠ (Piosenka niekochanego) z tomu Alkohole (1913).

Dla tych, którzy potrafią przeczytać, wersja oryginalna:

ĐŻ, Ń Ń ĐťŃ Đ°Đ˝, Ń Ń Đ˝ ĐśŃ Ń Đ°ĐźĐźĐľĐ´Đ°, ĐąŃ Đ°Ń ĐĄĐžĐťĐ˝Ń Đ° и Đ Ń Đ˝Ń , Đ˛Đ˝Ń Đş и Đ˝Đ°ĐźĐľŃ Ń Đ˝Đ¸Đş РОга, Đ˛ĐťĐ°Đ´ĐľĐťĐľŃ Ń Đ°Ń Ń Ń Đ˛ ĐśĐ°ĐşĐľĐ´ĐžĐ˝Ń ĐşĐžĐłĐž, Đ Đ°Đ˛Đ¸ĐťĐžĐ˝Ń ĐşĐžĐłĐž, Đ ĐľŃ Ń Ń Đ°ĐťĐ¸ĐźŃ ĐşĐžĐłĐž, РоНикОгО и МаНОгО Đ ĐłĐ¸ĐżŃ Đ°, Ń Đ°Ń ŃŚ над Ń Đ°Ń ŃŹĐźĐ¸, Đ˛ĐťĐ°Ń Ń Đ¸Ń ĐľĐťŃŚ над Đ˛ĐťĐ°Ń Ń ĐľĐťĐ¸Đ˝Đ°ĐźĐ¸, Đ˝ĐľĐžĐąŃ ĐşĐ˝ĐžĐ˛ĐľĐ˝Đ˝Ń Đą Ń Ń Ń Đ°Ń ŃŚ, никоП Đ˝ĐľĐżĐžĐąĐľĐ´Đ¸ĐźŃ Đą вОин, Đ˝ĐľĐžŃ Ń Ń Ń ĐżĐ˝Ń Đą Ń Ń Đ°Đ˝Đ¸Ń ĐľĐťŃŚ ĐłŃ ĐžĐąĐ° Đ ĐžŃ ĐżĐžĐ´Đ˝ŃŹ, ĐżĐžĐżĐľŃ Đ¸Ń ĐľĐťŃŚ Ń Đ°ĐźĐžĐłĐž РОга, надоМда и Ń Ń ĐľŃ ĐľĐ˝Đ¸Đľ ĐźŃ Ń Ń ĐťŃŚĐźĐ°Đ˝, Ń ĐźŃ Ń ĐľĐ˝Đ¸Đľ и воНикий ĐˇĐ°Ń Đ¸Ń Đ˝Đ¸Đş Ń Ń Đ¸Ń Ń Đ¸Đ°Đ˝ â ĐżĐžĐ˛ĐľĐťĐľĐ˛Đ°Ń Đ Đ°Đź, ĐˇĐ°ĐżĐžŃ ĐžĐśŃ ĐşĐ¸Đź каСакаП, Ń Đ´Đ°Ń ŃŚŃ ŃŹ Пно Đ´ĐžĐąŃ ĐžĐ˛ĐžĐťŃŚĐ˝Đž йоСО Đ˛Ń ŃŹĐşĐžĐłĐž Ń ĐžĐżŃ ĐžŃ Đ¸Đ˛ĐťĐľĐ˝Đ¸ŃŹ и Поня Đ Đ°Ń Đ¸ĐźĐ¸ нападкаПи но ĐˇĐ°Ń Ń Đ°Đ˛ĐťŃŹŃ ŃŚ ĐąĐľŃ ĐżĐžĐşĐžĐ¸Ń ŃŚŃ ŃŹ.
ĐĄŃ ĐťŃ Đ°Đ˝ Ń Ń Ń ĐľŃ ĐşĐ¸Đą ĐśŃ Ń Đ°ĐźĐźĐľĐ´ IV.


Đ Đ°ĐżĐžŃ Ń ĐśŃ ŃŚĐşŃ ĐşĐžĐˇĐ°ĐşĐ¸ Ń Ń Ń ĐľŃ ŃŚĐşĐžĐźŃ Ń Ń ĐťŃ Đ°Đ˝Ń !

Ти, Ń Ń ĐťŃ Đ°Đ˝, Ń ĐžŃ Ń Ń Ń Ń ĐľŃ ĐşĐ¸Đą, i ĐżŃ ĐžĐşĐťŃŹŃ ĐžĐłĐž Ń ĐžŃ Ń Đ° ĐąŃ Đ°Ń i Ń ĐžĐ˛Đ°Ń Đ¸Ń , Ń Đ°ĐźĐžĐłĐž Đ Ń Ń ĐľĐżĐľŃ ŃŹ Ń ĐľĐşŃ ĐľŃ Đ°Ń . ĐŻĐşiĐą Ń Đ¸ в Ń ĐžŃ Ń Đ° ĐťĐ¸Ń Đ°Ń , кОНи ĐłĐžĐťĐžŃ Ń Ń Đ°ĐşĐžŃ Ń ĐśĐ°ĐşĐ° но вй'Ń Ń ! Đ§ĐžŃ Ń Đ˛Đ¸Ń Đ¸Ń Đ°Ń , Đ° Ń Đ˛ĐžŃ Đ˛iĐąŃ ŃŚĐşĐž ĐżĐžĐśĐ¸Ń Đ°Ń . Đ Đľ ĐąŃ Đ´ĐľŃ Ń Đ¸, Ń Ń ĐşiĐ˝ Ń Đ¸ Ń Đ¸Đ˝Ń , Ń Đ¸Đ˝iв Ń Ń Đ¸Ń Ń iŃŹĐ˝Ń ŃŚĐşĐ¸Ń ĐżiĐ´ Ń ĐžĐąĐžĐą ĐźĐ°Ń Đ¸, Ń Đ˛ĐžĐąĐžĐłĐž вiĐąŃ ĐşĐ° Пи но йОiĐźĐžŃ ŃŚ, ĐˇĐľĐźĐťĐľŃ i Đ˛ĐžĐ´ĐžŃ ĐąŃ Đ´ĐľĐź ĐąĐ¸Ń ŃŚŃ ŃŹ С Ń ĐžĐąĐžŃ , Ń Đ°Ń ĐżŃ ĐžĐąĐžĐą Ń Đ˛ĐžŃ ĐźĐ°Ń ŃŚ.

[JARU]

Przychodzi smok na leśną polanę ze zwierzętami i pyta:
- Nazwisko?
- Niedźwiedź.
- Smok: Wpisuję cię na moją listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
...
- Wilk.
- Smok: Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cie zjem.
- Nazwisko?
- Zając.
- Smok: Wpisuję cię na listę. Jutro stawisz się tu na polanie i cię zjem.
- Zając: A można nie przychodzić?
- Smok: Można, wykreślam

[ENDRIUZET]

Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz?!


Jaka jest różnica między żoną, a kochanką?
- 30 kg.
A między mężem, a kochankiem?
- 30 minut.


- Jaką szkołę musi ukończyć polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice?
- Hogwart.

[ENDRIUZET]

- Co to jest, panie Kohn, że pan możesz zrobić, a ja za nic nie mogę?
- No nie wiem...
- Pan mnie możesz pocałować w dupę!


Po tańcu chłopak dziękuje swojej partnerce:
- Dziękuję za taniec. Świetnie się bawiłem!
- Ale ja tak kiepsko tańczę... - kryguje się dziewczę.
- Ale za to jak śmiesznie!


- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

[sizyrk]

Bardzo dobre , po " kilku" usmialem sie do łez

[Patiomkin]

W Polsce nie ma brzydkich kobiet...
to tylko pozostałości po niemieckich zaborach


Życie jest piękne.
Jeśli właściwie dobierzesz antydepresanty.

[Patiomkin]

ajtam ajtam jaka za krótka