Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[bliźniak]

Mamy z moją żoną sposób na szczęśliwe i długie pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do dobrej restauracji, dobre winko, dobre jedzenie, później wspaniały, upojny, namiętny sex... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki...

---

Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe autko. Stało jej się coś?
Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

---

Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców!
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...
...czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić!

---

Co może być piękniejszego od spaceru na świeżym powietrzu?
- Posiedzieć w zadymionym barze przy literku wódki.

[torak]

http://www.youtube.com/watch?v=bHjRO...layer_embedded

[bliźniak]

Na farmę przyjeżdża młoda reporterka. Pyta farmera czy mógłby jej
wytłumaczyć skąd się bierze choroba szalonych krów.
- No,niech sobie pani wyobrazi, że taka krowa jest kryta przez byka raz w roku.
- Hmmm, to jest bardzo ciekawe, ale jaki to ma związek z chorobą
szalonych krów?
- No, to niech sobie pani wyobrazi, że taką krowę doi się 4x dziennie!!!!
- To pasjonujące,ale jakoś dalej nie widzę związku.
- Cierpliwości, właśnie dochodzę do sedna sprawy.
Proszę sobie wyobrazić, że ktoś się bawi pani piersiami cztery razy dziennie,
a posuwa tylko raz do roku - nie oszalałaby pani?

----------------------------------------------

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować
facetowi dom.
Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie
sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili
wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu,
szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:- dlaczego nic nie jest pomalowane
- Bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
- Dlaczego od razu tak brutalnie? - pytają fachowcy ze zdumieniem-
- Mam już dość tego konia! Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10
worków cementu zeżarł.

[ENDRIUZET]

Żona do męża:
- Mosze, pamiętaj, żebyś po mojej śmierci zaraz się znów ożenił!Małżonek uspokaja:
- Salcie, ty się nic nie martw. Ty zrób swoje, a o resztę już ja się zatroszczę.


- Holmesie, a jak myślisz, dlaczego mężczyznom podobają się długie,
damskie nogi?
- To elementarne, Watsonie. Zgodnie z prawami fizyki - im dłuższa
dźwignia, tym mniejszą siłę trzeba do niej przyłożyć.



- Nie dzisiaj, kochanie, tak mnie boli głowa, że chyba zaraz pęknie...
- Wczoraj też cię bolała. To kiedy?
- Wybacz, naprawdę, to migrenowe, mam to po swojej mamie, a ona po swojej...
- Dziwna rodzina. Jak wy się rozmnożyłyście?



Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież zakaszlałam, a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka.
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!



Przychodzi stary żyd do wypożyczalni filmów DVD patrzy a tam jego kolega rówieśnik wypożycza pornusa. Podchodzi do niego i się pyta:
- Co ty filmy porno wypożyczasz w naszym wieku?
- No bo ja sobie to puszczam od tyłu.
- Jak od tyłu? Po co?
- Bo ja lubię patrzeć jak ona mu te pieniądze oddaje.

[ENDRIUZET]

Mój były szef mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.


Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zara przyjde.


Napis na drzwiach do gabinetu psychiatrycznego:
"Proszę zachować ciszę. Nie jesteście sami. Oni was słyszą i są wszędzie!"


- Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?!
- To na sen.
- Na sen? Taki horror?! Tyle trupów?!
- No. Włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i tam zasypia.


Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

[wojtek77]

W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto.
Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem - bierz się pan za mój!

[fabrizio13]

Na pewno będziecie się bardzie śmiali z moich błędów niż kawale ale to nic zaczynamy

Po Sawane chodzi słonica w pewnym momencie skocze je na grzbiet mała mysz i zaczyna ją ru...ać od tył . Słonica chodzi dalej nie zważając na co myszka robi. z wysokiego drzewa małpy oglądaj całą scena jedna z nich bierze kokosa i celuje na głowę słonica trafiając prosto w baniach.
słonica krzyczę; HAI TO BOLIIIIII
a myszka z tył. WIEM WIEM ALE BIERZ GO CAŁE


Sytuacja się powtarza po kilku dniach ale w tym razem z żyrafa. Myszka bierze ją ostro od tył żyrafa oglądają co ona robi nie widzi druty wysokiego napięcia i dostaje dobrą dawkę prądu aż cała drży
a myszka z tył. ALE DRŻYSZ MALEŃKA

[ENDRIUZET]

Student medycyny zdaje egzamin z zoologii. Znany z nietypowego poczucia
humoru Profesor pyta go:
- Czy krowie można zrobić skrobankę? Student nie potrafił odpowiedzieć
na pytanie i oblał egzamin. Rozżalony postanawia się upić. Idzie do
baru, zamawia kilka kolejek czystej wódki i kolejno wypija je przy
barze.
Podchodzi do niego barman i pyta:
- Pan to ma chyba jakiś problem, taki Pan smutny.
- Ano, mam problem. Proszę mi powiedzieć czy krowie można zrobić
skrobankę?
Osłupiały barman na to:
-O chłopie!!! Ale żeś się wpakował!!!


Podczas rutynowego badania lekarz pyta 80-letniego pacjenta o
samopoczucie.
- Nigdy nie czułem się lepiej panie doktorze. W dodatku mam 18-letnią
narzeczoną, która wkrótce urodzi nasze dziecko...
- Coś panu powiem - zaczyna ostrożnie lekarz. - Mój kolega jest
zapalonym myśliwym. Pewnego dnia wybierał się na polowanie w wielkim
pośpiechu i zamiast sztucera wziął parasol. Idzie przez las i nagle
wyskakuje przed nim niedźwiedź! Znajomy podnosi parasol do ramienia,
szarpie za rączkę, parasol
się otwiera... A niedźwiedź pada martwy z kulą w piersi.
- To niemożliwe! - wykrzykuje staruszek. - Ktoś inny musiał oddać strzał
z boku!
- No właśnie...


Korespondencja syna i matki:
Droga Mamo! Urodzil mi sie syn. Zona nie miala pokarmu, wziela mamke -
Murzynke, wiec synek zrobil sie czarny".
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty sie urodziles, rowniez nie mialam mleka w
piersiach.
Wychowales sie na krowim, ale rogi ci wyrosly dopiero teraz".


Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby orzeka:
-Ma pani raka i pani dni są policzone.
Baba na to:
-Panie doktorze może pan coś mi przepisze.
-Dobrze, niech pani okłada się błotem.
-Panie doktorze, a czy to pomoże?
-Nie, ale się pani do ziemi przyzwyczai*



Dwaj Niemcy w restauracji we Francji udawali Anglików( bo Francuzi nie
lubią Niemców);
- Two martinis please
- Dry ?
- Nein, nein ! Zwei !



Przychodzi facet do fryzjera i pyta:
- Kiedy będzie pan wolny?
Fryzjer rozgląda się po zakładzie pełnym klientów i mówi:
- Niestety, nie wcześniej niż za dwie godziny.
- Dziękuję - mówi facet i wychodzi.
Dwa dni później ten sam mężczyzna znów przychodzi do fryzjera.
- Kiedy będzie pan wolny?
Fryzjer znów ma pełne ręce roboty, więc mówi:
- Niestety, nie wcześniej niż za dwie godziny.
- Dziękuję - mówi facet i wychodzi.
Sytuacja powtarza się za trzy dni, potem jeszcze raz i jeszcze raz.
W końcu fryzjer nie wytrzymuje i po kolejnej wizycie mężczyzny prosi
kolegę,
by poszedł za nim i wybadał dokąd pójdzie.
Po dwóch kwadransach kolega wraca do zakładu fryzjerskiego zataczając
się ze śmiechu.
- No i gdzie poszedł? - pyta fryzjer.
- Do twojego domu.

[Agent]

http://rysunki.bardzofajny.net/motocyklisci/

[ENDRIUZET]

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?


Ojciec zauważa, że jego syn jest jakiś zmartwiony, postanawia z nim porozmawiać.
- Co się stało? Porozmawiajmy jak ojciec z synem.
- Lepiej, żebyśmy porozmawiali jak ojciec z ojcem...


W tramwaju kanar podchodzi do grupy szalikowców i mówi:
- Poproszę bilety do kontroli.
- Zjeżdżaj stąd! - reagują szalikowcy.
Kanar daje sobie spokój, podchodzi do staruszka i prosi o bilet. Na to staruszek:
- Nie słyszał pan co koledzy powiedzieli?


Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano o 8:15 (do pracy 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada-dentysty i mówi :
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż mi pan twarz krwią, powiem że miałem wypadek. Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40zł od sztuki, dentysta na to :
- Tak , ale dzisiaj jest niedziela.


Szef do pracownika
- Mam dla ciebie zadanie
- Słucham ?
- Wejdź na stronę praca.pl
- Wszedłem
- A teraz szukaj sobie nowej pracy...



Baba przy wiosennych porządkach znalazła stary kwit na odbiór butów u szewca sprzed 6 lat. Postanawia jednak zadzwonić:
- Czy są jeszcze u Pana pantofle z numerem 156
- Tak są - odpowiada po chwili szewc - i będą gotowe za tydzień.