Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[Uriel]

Motocyklem pogrillować:

[nicek27]

Ja może coś napisze z własnego "usłyszenia":
Podczas tankowania auta na orlenie przyszła jakaś baba z kanistrem. Koleś z obsługi pyta: co lejemy? a ona: poproszę do Astry II

[ENDRIUZET]

- Halo, taxi?
- Tak.
- Czy zawieziecie mnie do stolicy Niemiec?
- oszalał pan? Wie pan, jak daleko leży Berlin?
- Berlin... Sześć liter... pasuje!


W życiu faceta wszystko komplikuje fakt, że po drugiej stronie cycków jest przymocowana kobieta...



Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W
środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!


Konduktor zatrzymał pasażera jadącego bez biletu:
- Proszę Pana - powiada konduktor - pasażer w pociągu musi przestrzegać dwóch zasad - musi mieć ważny bilet i nie wolno mu przekupić konduktora. Tą pierwszą zasadę już pan złamał...



Student pyta kumpla:
- Co jesteś taki smutny?
- Wywalili mnie z uczelni...
- A za co?!
- A skąd mam wiedzieć? Pół roku mnie tam nie było!

[Hipolit]

Przychodzi facet do baru i mówi:
-Poproszę sześć piw!
-(barman) Aż sześć, co się stało?
-Aa, pierwszy lodzik...
-(barman) ;D No to proszę i siódme dostaje pan gratis od firmy ;D
-A co uważa pan że jedno piwo więcej wypłucze mi ten smród z ruja?..

Przychodzi mały murzynek do mamy i mówi:
-Mamo Mamo daj cicia
-(Mama) masz, tylko nie odchudź za daleko

Przychodzi pół Baby do lekarza a lekarz na to:
-Noo Ba

[wasilczuk]

Putin na tajnym posiedzeniu:
-Riebiata, musimy zlikwidować strefy czasowe, raz na zawsze! -i
wali pięścią w stół.
-Nie może tak dłużej być,- kontynuuje-że dzwonię rano do premiera
Chin z życzeniami urodzinowymi, a tu się okazuje, że urodziny były
wczoraj, albo, że dzwonię do premiera Polski z kondolencjami, a tu
się okazuje, że samolot jeszcze nie wystartował!

[torak]

Co ty wiesz o lataniu
http://www.youtube.com/watch?v=-E6q-...layer_embedded

[ENDRIUZET]

Kobiety też mogą programować! Dlatego mężczyźni kupują im pralki.


W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Ogromne niebieskie “oczy” o mało nie wyskoczą z dekoltu w bluzeczki.
- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.
- A w którym jest kawa…?


Po imprezie wraca murzyn do domu. Musiał się załatwić, a miał jeszcze sporo drogi do pokonania, więc wszedł na budowę, którą akurat mijał.
Zaczął robić swoje i akurat zauważył go stróż, który krzyknął po chwili :
“Ej ty!Odstaw tę papę!”.


Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.
Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.
Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.
- Czy znał pan poszkodowaną?
- Tak, to moja teściowa.
- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety



Komisja egzaminacyjna na studiach przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa do naszego uniwersytetu ?
- ….hmmmm… no… tato…….. nie wygłupiaj się.


Samolot cywilny miał problemy z silnikiem, więc pilot wydał instrukcję załodze, aby wszyscy pasażerowie zajęli swoje miejsca, pozapinali pasy i przygotowali się awaryjnego lądowania.
Po paru minutach pilot pyta stewardesę, czy wszyscy pasażerowie są przygotowani do lądowania.
- Tak, wszyscy są przygotowani - powiedziała stewardesa - z wyjątkiem prawników, którzy wciąż chodzą po kabinie i rozdają wizytówki.


Staruszek leży na łożu śmierci. Chciał zabrać ze sobą swoje pieniądze. Zawołał swojego księdza, lekarza i prawnika:
- Tutaj każdy z was dostanie na przechowanie po 50 tys. dolarów. Chcę, żebyście położyli je na mojej trumnie, kiedy umrę i wtedy będę mógł je zabrać ze sobą.
Na pogrzebie każdy z mężczyzn kładzie kopertę na trumnie starca. Wracają limuzyną i ksiądz nagle wyznaje ze łzami:
- Dałem tylko 30 tys., bo potrzebowałem 20 tys. na nową świątynię.
- Cóż, skoro się sobie zwierzamy - powiedział lekarz - muszę przyznać, że dałem tylko 10 tys., bo potrzebowaliśmy nowej maszyny w szpitalu, a ta kosztowała 40 tys.
Prawnik był przerażony.
- Wstyd mi za was! - wykrzyknął - Chcę, żebyście wiedzieli, że w kopercie położyłem własnoręcznie wypisany czek na pełną sumę 50 tys. dolarów!


Przychodzi pewnego razu blondynka do banku i prosi o kredyt gotówkowy na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce pieniędzy i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych kredytu na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt na żądaną sumę pieniędzy i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. kredytu i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt gotówkowy. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.



Przychodzi mężczyzna do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Moja żona…
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej “ty”.
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie “już się nie kochaliśmy ze dwa lata…”
A ja do niej:
- Chyba ty…

[jorge]

http://izismile.com/2010/06/01/a_por...r_44_pics.html

[Uriel]

[czosnek]

32009_127942487229092_100000400233422_224612_163445_n.jpg