Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[paszporcik0072]

Para zakochanych spaceruje po parku:
-Kochanie pocałuj mnie jak Romeo piękna Julie
-To znaczy jak?
-Hmm a może przytul jak Abelard swą Heloizę
-Czyli jak?
-Jak?Jak? Srak!! Czytałeś kurwa cos w życiu ?
-Tak. Naszą Szkapę. Ugryżć cię w dupę ?

[Orzep]

...było, czy nie było?

[Arkadius]

Orzep - jakie to prawdziwe

[Kazmir]

[motormaniak]

znalezione na forum DR:
309714676_xneqpqw.jpg

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła.
Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?
M: Aaaaaa! A Pani to kto?
K: O mój Boże! Czy my...

M: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.
K: Ja też!
M: Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o...
K: ...nowych metodach leczenia zaników pamięci! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...
M: ...musiało między nami coś zaiskrzyć i...
Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks.
Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia.
Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki.
K: Aaaaaa! A Pan to kto?...



Mąż i żona jedzą obiad, żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No, i jeszcze się zupą oblałaś



W pierwszej klasie szkoly podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odglos wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie sk***ysynu, rece za glowe i szeroko nogi!



Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!




Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...




Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry 1775 w Fil
adelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest japończykiem i zna amerykańska historie lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku!!!
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur 1942 w Guadalcanal oraz Lee Iacocca 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:
- Obciągnij mi druta!!!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka...
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gowna!!!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku
Klasa już całkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor i mówi:
- k***a, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem. . .Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku..



Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.

W tym momencie otwierają się drzwi i wchodz
i Rysiek.....Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę !".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:"k***a, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.

Facet w szafie myśli: "k***a, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki,a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O rzesz k***a, Rysiek to zajebisty buhaj!"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".



Robiłem ankietę.
Zapytałem 100 kobiet, jakiego szamponu używają podczas kąpieli?
98 z nich powiedziało:
- Jak ty tu k***a wlazłeś?!



Woda 60% - nowy napój dietetyczny! Woda 60% jest zalecana dla ludzi z nadmiarem wody w organizmie. Łatwa w spożyciu, poprawia apetyt i dobry nastrój. Rozluźnia świadomość. Skład: 60% wody, środek konserwujący (alkohol etylowy) - 40%...

[motormaniak]

a88.jpg

[laska]

To od mojego kolegi z biura, co czwartkowa porcja. Mam nadzieję, że On się nie obrazi a i nikogo nie urażę. Do do zamkniętego grona przesyłka więc i ciężar gatunkowy większy, pewnie część się powtarza. Najwyżej uzbieram ostrzeżeń i będzie ban.

- Co to jest: rude i szkodzi na zęby?
- Cegła.

* * * * *

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

* * * * *

Budzi się facet rano po imprezie, patrzy, a koło niego borsuk siedzi. Zdziwiony przeciera oczy, ale borsuk nadal siedzi i jeszcze pyskuje:
- Kurna, tyle was, pijaków jest, że białe myszki nie wyrabiają.

* * * * *

Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrzem, z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału"

* * * * *

Facet przechodząc obok ekskluzywnej restauracji widzi innego faceta wysiadającego z luksusowego samochodu z piękną kobietą trzymaną za rękę i wielkim ptakiem na tylnym siedzeniu samochodu. Zaintrygowany podchodzi
i pyta się:
- Panie a co to za dziwo?
Facet mu odpowiada:
- Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła ona moje trzy życzenia.

* * * * *

Przychodzi ksiądz do burdelu.
- Brunetkę, około 22 lat, z dużym cycem bym chciał.
- Nie ma aktualnie - mówi burdelmama.
- To poczekam.
Siada i czeka.
- A może jakaś ruda albo.. łysa? - zagaduje burdelmama.
- Nie, dzięki. Poczekam na brunetkę - odpowiada ksiądz.
Burdelmama pomyślała chwilę.
- W sumie ja jestem brunetką. Może nieco starszą, ale cyc mam duży. Jeśli ksiądz reflektuje...
- Staruchów nie rucham! Poczekam...
- Staruchów?! - oburzyła się burdelmama. - Mnie też Bóg stworzył!
- Jak stworzył, to niech rucha! Ja poczekam.

* * * * *

- Jechał pan z prędkością 100 km/godz. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?
- Z innym? Na chodniku?

* * * * *

W pewnym środowisku krążyła fama, że karzeł Karol, posiada swój organ potężnych rozmiarów. Jolka, znana również w tych kręgach jako 'wielemogąca', zapragnęła bliżej poznać Karola.
Kiedy doszło do spotkania uradowana Jolka mówi:
- Mógłbyś mi zaprezentować to, o czym już tyle słyszałam ?
Kiedy Karol sięgnął do spodni i wyłożył organ Joli opadła szczęka.
- Wooow ! Faktycznie nie zmyślali. Mogę go wziąć do rąk i pocałować ?
- Ale tylko pocałować i nic więcej! Żebyś przypadkiem nie chciała ciągnąć !
- Dlaczego ?
- Pewnie nie uwierzysz, ale kiedyś miałem ponad 180 cm wzrostu.

* * * * *

- Mamusiu! A Jasio mnie ugryzł w ucho!
- Nieprawda! Sam się ugryzł!

* * * * *

Co robi trzech gejów, gdy napadną na kobietę w parku?
Dwóch trzyma ją za ręce, a trzeci układa jej fryzurę...

* * * * *

- Co to jest para wodna?
- Dwie rybki.

* * * * *

Jadą dwie blondynki tramwajem. Jedna pyta motorniczego:
- Czy tym tramwajem dojadę do dworca PKP?
- Tak.
- A ja? - pyta druga.

* * * * *

Steve Wonder uczestniczy w talkshow. Prowadzący pyta się go:
- Steve, jak to jest, że ty, tak doświadczony okrutnie przez los, wciąż masz tak dobry humor. Mimo tego, że jesteś niewidomy, wciąż zachowujesz pogodę ducha i razisz optymizmem, powiedz dlaczego?
- Wcale nie jest tak źle. Pomyśl, przecież mogło być gorzej. Mogłem na przykład urodzić się czarny...

* * * * *

Siedzi facet przed TV i wali konia. W pewnym momencie do pokoju wpada jego syn.
Ojciec niewzruszony, dalej robi swoje.
Syn: Tato, tato, co ty robisz?
Ojciec: Nic synu, walę sobie konia.
Syn: Ale tato, jak to?
Ojciec: Normalnie. Niedługo ty też będziesz tak walił.
Syn: Ale czemu?
Ojciec: Bo mnie już ręka boli.

* * * * *

Rozmawiają dwie blondynki:
- Podobno byłaś na urlopie?
- Tak.
- A gdzie?
- Nie wiem, jeszcze nie wywołałam zdjęć...

* * * * *

Teściowa po 10 latach kłótni postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza jego i córkę na obiad. Podaje kotleta, surówkę, ale zapomniała o ziemniakach. Wraca do kuchni. Przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten gryzie i nagle pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do pokoju i mówi do żony:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta stara rura chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!!!

* * * * *

- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne, skoro pół nocy przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!

* * * * *

Było sobie dwóch matematyków - kobieta i mężczyzna. Jedzą kolację przy świecach i nagle mężczyzna się pyta:
- Myślisz o tym samym co ja?
- Tak.
- I ile Ci wyszło?

[fabrizio13]

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

Przychodzi ksiądz do burdelu.
- Brunetkę, około 22 lat, z dużym cycem bym chciał.
- Nie ma aktualnie - mówi burdelmama.
- To poczekam.
Siada i czeka.
- A może jakaś ruda albo.. łysa? - zagaduje burdelmama.
- Nie, dzięki. Poczekam na brunetkę - odpowiada ksiądz.
Burdelmama pomyślała chwilę.
- W sumie ja jestem brunetką. Może nieco starszą, ale cyc mam duży. Jeśli ksiądz reflektuje...
- Staruchów nie rucham! Poczekam...
- Staruchów?! - oburzyła się burdelmama. - Mnie też Bóg stworzył!
- Jak stworzył, to niech rucha! Ja poczekam.

: lol19:

[Orzep]

To i Ja od siebie kilka życiowych...
Uprzedzam są wulgarne!

Spotyka się na peronie dwóch kolegów, lata się nie widzieli! Radość!!!
Śmieją się, całują, poklepują, obściskują... dopóki jednemu z nich nie stanął kutas.


List do niegdyś popularnego, młodzieżowego czasopisma:
Drogie BRAVO
Mam 12 lat i nie miałam jeszcze stosunku.
Czy mój Tata jest pedałem?
Zosia


ON do niej:
Kobieta!!! Zrzędliwy dodatek do pizdy!
ONA do niego:
Facet!!! Przewód pokarmowy zakończony chujem!


Kobieta w pociągu, w trakcie menstruacji poczuła, że ma "pełno".
Biegnie do WC zmienić podpaskę! W ostatniej chwili wyprzedza trzech Facetów.
Zamknęła za sobą drzwi, zmieniła i chce wyrzucić "balast...nie ma kubła, a spłukiwanie nie działa!
Zażenowana, słysząc głosy mężczyzn przed drzwiami wyrzuca przez okno!
Waciakiem dostaje idący obok torów Facet, centralnie w pysk!
Odkleja oburącz zakrwawioną podpaskę od twarzy, patrzy i mówi zdziwiony:
...ooo? Zwykła wata, a tak mi ryj rozjebała!



Myślmy nad tym, o czym mówimy: