Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[bliźniak]

Przychodzi baba do seksuologa:
Dzień dobry, moszna?
Prącie, prącie
Ja tylko na minetkę.

[spider2you]

- Nie otwieraj szafy! Tam jest Twój prezent.
- Za późno, już otworzyłem. Swoją drogą to wybrałaś gówniany prezent - po cholerę mi półnagi mleczarz?


Sosnowiec, górnicza rodzina: zapracowany górnik, żona fleja, niezadbana, niedomyta, dom brudny, niezadbane dzieci, pusta lodówka, obiad w barze. Górnik musi coś z tym zrobić w trosce o swoje dzieci... i by nie zazdrościć swoim kumplom.
Rozmawia z kumplami w pracy jak rozwiązać ten problem. I wymyślili: trzeba kobietę zabić
Pierwszy mówi:
- Walnij babę siekierą, masz z głowy, weźmiesz nową dobrą i pracowitą kobietę.
Drugi mówi
- Eee, policja odkryje sprawcę, pójdziesz do pierdla, a dzieci do sierocińca, lepiej ją utop.
Trzeci mówi:
- Eee, też znajdą sprawcę, to nie rozwiązanie, mam pomysł, zabzykaj ją na śmierć: o złą wolę nikt ciebie nie posądzi.
Pomysł wydawał się być świetny. Górnik wrócił z szychty, rzucił babę na łóżko i bzykał do samego rana. Ta nad ranem leży ledwo żywa, wygląda jakby zaraz miała oddać ostatnie tchnienie. Mruknął pod nosem idąc na kolejną szychtę:
- No, teraz już sama zdechniesz.
Uradowany opowiedział kumplom, że jest wolny, szczęśliwy i że niedługo będzie miał nową dobrą i pracowitą żonę.
Wraca do domu by zająć się dziećmi, nie zdążył otworzyć drzwi, a tu żonka otwiera drzwi. Patrzy, a tu gorący obiad na stole, żona w nowej kiecce, prosto od fryzjera, mieszkanko wysprzątane, dzieci w czystych ubrankach, lekcje poodrabiane.
Górnik rozdziawił gębę ze zdziwienia, a żonka mu na to:
- No co się dziwisz, ty do mnie po ludzku, to ja do ciebie też po ludzku.


Blondyneczka wróciła właśnie po pierwszym dniu w szkole w nowym roku do domu :
Mamusiu, Mamusiu (krzyczała od progu)Dzisiaj na matematyce liczyliśmy. Wszystkie dzieci
potrafiły liczyć tylko do czterech, jednak ja policzyłam aż do dziesięciu. Spójrz :
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Następnego dnia blondyneczka znowu wróciła sama w skowronkach do domu. Mamusiu, mamusiu
(zakrzyczała od progu). Dzisiaj na polskim mówiliśmy alfabet i wszystkie dzieci potrafiły
powiedzieć tylko do literki D. Za to ja potrafię aż do G. Spójrz : A,B,C,D,E,F,G.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Tak kochanie, to dlatego, że jesteś blondynką

Trzeciego dnia, znowu wróciła zadowolona do domu. Mamusiu, mamusiu
(zakrzyczała od progu)Dzisiaj mieliśmy wychowanie fizyczne. I kiedy się przebieraliśmy
w szatni zauważyłam, że wszystkie dziewczyny mają płaskie piersi. A ja mam to :
Podniosła koszulkę do góry odsłaniając dwie jędrne piersi.

- Bardzo dobrze, odrzekła jej matka
- Czy to dlatego, że jestem blondynką ? Spytała się dziewczyna
- Nie skarbie, to dlatego, że masz 24 lata.


Jedno z pytan, ktore pojawiło się na egzaminie na wydziale Chemii NUI Maynooth (National University of Ireland).
Odpowiedz jednego ze studentow byla na tyle wyjatkowa, ze profesor
podzielil sie nia ze swoimi kolegami.

Pytanie:
Czy pieklo jest egzotermiczne (oddaje cieplo) czy endotermiczne (absorbuje
cieplo)?
Wiekszosc odpowiedzi oparta byla na prawie Boylesa, ktore mowi, ze w stalej
temperaturze objetosc danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.
Jeden ze studentow napisal tak:
Najpierw musimy stwierdzic jak zmienia sie masa piekla w czasie. Do tego
potrzebna jest liczba Dusz ktore ida do piekla I liczba dusz ktora pieklo opuszcza.
Moim zdaniem, mozna ze sporym prawdopodobienstwem przyjac, ze Dusze, ktore raz trafiły do piekła nigdy go nie opuszczaja. Na pytanie : ile Dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejacych dzisiaj religii. Wiekszosc z nich zaklada ze do piekła idzie sie wtedy, gdy nie wyznaje sie tej wlasciwej wiary. Ponieważ religii jest wiecej niz jedna i dlatego ze nie mozna wyznawac kilku religii jednocześnie, można zalozyc, ze wszystkie dusze ida do piekla. Patrzac na częstotliwość narodzin i smierci, mozna zalozyc, ze liczba dusz w piekle wzrastac bedzie logarytmicznie.
Rozwazmy wiec pytanie o zmieniajacej sie objetosci piekla. Poniewaz wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzac sie musi powierzchnia piekła tak aby temperatura i cisnienie w piekle pozostaly stale, istnieja dwie mozliwosci:
1. Jesli pieklo rozszerza sie wolniej niz liczba przychodzacych do niego Dusz,
temperatura i cisnienie w piekle beda tak dlugo rosly, az pieklo sie rozpadnie.
2. Jesli pieklo szybciej sie rozszerza niz liczba przychodzacych tam Dusz, wówczas temperatura i cisnienie w piekle bedzie spadac tak dlugo az pieklo zamarznie.
Ktora z tych mozliwosci jest bardziej realna?
Jesli wezmiemy pod uwage przepowiednie Sandry, ktora powiedziala do mnie:
"predzej pieklo zamarznie niz sie z toba przespie", jak rowniez to, ze wczoraj z nią spałem, mozliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego tez jestem przekonany, ze pieklo jest endotermiczne i musi byc juz zamarzniete. Z uwagi na to ze piekło zamarzło, mozna wnioskowac, ze zadna kolejna Dusza nie moze trafic do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, dowodzi to tez istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy dlaczego Sandra caly wczorajszy wieczór krzyczała: "O, Boze!".

Student otrzymal ocene ' Bardzo dobry '.

[paszporcik0072]

Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytał facet
- Klej masz?
- Nie mam.
Jeż odwrócił się i odszedł. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć.
Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.

[Fizolof]

Ja pierdziele



http://img1.demotywatoryfb.pl/upload...e2oci8_600.jpg

[igi]

Jednakowoż demotywatory rulez!!!

[lord]

Żona do męża:
-Kochanie, czy te dżinsy mnie pogrubiają?
-Mam być szczery?
-Jasne
-Dymam twoją siostrę

[Andrez]

Siedzę właśnie w podziemnym bunkrze ze zbrojonego żelbetu grubości 170 cm. Mam ze sobą żywność i wszystkie rzeczy niezbędne do przeżycia najbliższych 6 m-cy. I żeby było jasne – nie wierzę w żadne przepowiednie Majów, po prostu zapomniałem o urodzinach żony.

[Soltys]

Święta Bożego Narodzenia zostają odwołane…
.
.
.
Józef się przyznał

[Acer]

Siedzą dwa żule na ławce kompletnie skacowani, nagle jeden mówi:
- Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!!
- Nie pękaj Stefan, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy dupy, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git.
Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i Stefan mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty.
- Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć.
- Stefan ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!!!

[Fizolof]

Po 25 latach jeżdżenia Afryką pewien facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on.
Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca.
- Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść?
- Jasne, po pół roku na tym odludziu chętnie się zabawię, będzie fajnie.
Enoch pożegnał się i już miał iść, ale odwraca się i mówi:
- Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Afryką. Myślę, że dam sobie radę.
Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi:
- Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że sobie poradzę.
Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi:
- Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło.
- Po 25 latach jeżdżenia Afryką i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie?
- Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj.