Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[matjas]

dwa ostatnie miazga
napijmy się!

[siwy]

[Arkadius]

Co pozytywnego kojarzy się wam myśląc o pedofilu?
.
.
zwalnia przy szkole.



Kumpel do kumpla:
-co robisz jak ci się zsunie prezerwatywa?
-próbuje wypierdzieć.

[siwy]

[ŁukaszBIA]

Żona wysyła męża do sklepu:
-Idź stary, kup 7 bułek.
-Ale ja na pewno zapomnę ile mam kupić.
-Kup tyle bułek ile razy kochaliśmy się wczoraj- podpowiada żona.
Facet w sklepie:
-Poproszę 7 bułek.. albo nie, 5 bułek, loda i kakao...

[Artuditu]

Uwaga, będzie niepoprawnie. ( nie jestem homofobem)

Co ma wspólnego "pedał" i papuga?

Obsrany patyk!

[siwy]

Co ma wspólnego małżeństwo i więzienie ?
- W więzieniu łatwiej o anal.

[Andrez]

Przyjechali turyści w góry, na 2 tygodniowy urlop. Niby fajnie, ale przyjezdny strasznie nabijał się z bacy. A to że śmiesznie mówi, a to że na zadupiu mieszka, a to że nie wie co to wifi, a to że kozę po cyckach maca 2 razy dziennie... Bacy niespecjalnie się podobało, ale nie chciał turysty poobijać - w końcu to gość, i w dodatku zapłacił - aż wieczorem w przeddzień wyjazdu turysta pyta bacy:
- Baco, napijecie się?
- Ano, moge sie i napić...
Wypili po kilka kieliszków i zebrało się turyście na podśmiehujki.
- Baco, jakbym tak się przespał z Waszą żoną, to kto by my byli... Kumy, śwagry?
Baca pomyślał przez chwilę i mówi:
- Wtedy?... Wtedy to by my byli kwita...

[fabrizio13]

Superman krąży nad miastem. Nagle - na dachu wieżowca dostrzegł opalająca się nago Supergirl. Na dodatek Supergirl opalała się w takiej pozycji, ze zareagowałby okazy mężczyzna, a co dopiero Superman. Zatoczył koło i spadł na nią jak jastrząb. Wszedł w nią. Supergirl była trochę zdziwiona, ale bardziej zdziwiony był Niewidzialny Człowiek.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze nie wiem co mam robić. Codziennie jak wstaję jestem zsikany.
- Jak to się dzieje?
- W nocy we śnie przychodzi do mnie krasnoludek i pyta "sikamy", na to ja odpowiadam "sikamy".
Rano się budzę i mam mokre prześcieradło.
- Jak następnym razem przyjdzie krasnoludek to niech pan powie "nie sikamy"
Przychodzi facet na następną wizytę.
-I jak, poprawiło się?
- Niech pan nawet nie pyta. Przyszedł do mnie krasnoludek i pyta "sikamy" na to ja odpowiadam "nie sikamy".
A krasnoludek "no to może kupę?"

[ENDRIUZET]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów. Zatrzymaliśmy się na chwilę, żeby coś przekąsić. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:
- Co, ku*wa, stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak... raz się tak naj**ałem, że wyr*chałem pawia i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...


Spotykają sie koledzy:
- Stasiu, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy.


Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna żali się, że jej z facetem nie wychodzi:
- No nie rozumiem, coś nie teges, coś nie gra.
- Bo on jest mądry, a ty piękna.
- Nie łapię?
- No właśnie o tym mówię.