Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[ENDRIUZET]

Na poziomie !!!

http://www.youtube.com/watch?v=fgTyi...layer_embedded

[tomkow]

z ulic Wrocławia wzięte:


Pewien mój kolega wracając z pracy do domu wstąpił na piwko w okolicach dworca głównego. Akurat nasi grali w siatkę, a przed telewizorem siedziało kilku osiłków. Kolega zagadnął: „jak myślicie, panowie, kto wygra?” A na to jeden bysiu się odwraca i rzeczowo odpowiada „my nie myślimy”.


Ulicą idzie malownicza parka – tapetowana blondi i ozdobione łańcuchami karczycho. Kobitka nadaje bez przerwy na wysokich częstotliwościach, a kark toczy się obok ze zwieszonym łbem. Nagle zatrzymuje się i mówi: „jebłem, to jebłem – nie drąż!”.

[ENDRIUZET]

Blondynka siedzi w samolocie, podchodzi do niej Stewardessa i pyta:
- Czegos sie Pani napije
Blondynka odpowiada:
- Tak, poproszę. Orange Juice, może być jabłkowy.

-Ty co taki dzisiaj skwaszony? Stało się co?
-Aaa... To przez listonosza.
-To znaczy?
-Podejrzewałem żonę o zdradę więc zaczaiłem się w szafie. Przyszedł no i oczywiście wziął się ostro do roboty.
Pierwszy numer i to całe podglądanie nawet mi się spodobał ale się cholera drzwi od szafy otworzyły...
-No i co było dalej?!
-Żonie ochota jakby przeszła a wiesz, że listonosz zawsze puka dwa razy...



Detaliczny przedstawiciel handlowy firmy kosmetycznej stuka do drzwi jednego z domów. Otwiera dość młoda kobitka, z dużym biustem. Wokoło biega trójka dzieciaczków.
- Czy mogę pokazać produkty? - pyta komiwojażer.
- Oczywiście.
Koleś wyjmuje towary i pyta mamuśkę, czy zna choć jeden z nich.
- Tak. Wazelinę. Często jej używamy z mężem.
- Oooo.... Do czego?
- Do seksu.
- Proszę pani, działam w tej branży już 9 lat. Do tej pory wszyscy mówili, że smarują wazeliną zawiasy. Ewentualnie łańcuch w rowerze. A pani tak bezpośrednio... Jak państwo tego używają?
- Normalnie. Smarujemy klamkę drzwi od sypialni, aby dzieciaki nie otworzyły.

Pewien Arab wymyślił sobie, że zatrudni się na budowie w TelAvivie. Idzie na pierwszą napotkaną budowę i mówi, że chce się zatrudnić:
- Jak się nazywasz?
- Osama.
- Ten co jego żona się k*rwi w Jaffie?
Tu Arabisko się oburzył niemiłosiernie i postanowił za zniewagę donieść na budowlańca na policję:
- Nazwisko?
- Osama.
- Aaa, ten co jego żona się k*rwi w Jaffie?
Wreszcie pojął Arabina, że w Izraelu nie czeka go nic dobrego. Postanowił wyemigrować jako uciskany. Udał się do ambasady USA.
- Nazwisko?
- Osama.
- Bin Laden?!?
- Nieeeeeeeeeee... ten co jego żona się k*rwi w Jaffie..


Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do Bu*del-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS?
Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS.
A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu...
I on tez będzie miał AIDS.
A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z mamusią...
i ona też będzie miała AIDS.
A rano jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy.
I on tez będzie miał AIDS.
I O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI ŚMIECIARKĄ ŻABĘ PRZEJECHAŁ!!!!



Młode małżeństwo zaraz po ślubie umówiło się, że rano, ten kto pierwszy się obudzi będzie budził drugą połówkę seksem oralnym
Następnego ranka mąż obudził się pierwszy i delikatnym i zwinnym ruchem wsunął swojego penisa do ust śpiącej żony...

[Andrez]

Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby go ominąć, ale przy tej prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go z asfaltu. W domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś pożywienia i wodę w miseczce. Rano
wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O kur**! Zabilem motocyklistę!

Idzie dwóch policjantów ulicą.
- Te, widzisz to co ja?
- Nooo. Skórka od banana. Znowu się wyje*iemy.


Synek siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?
- To znaczy, że już, k****, nie żyjesz!


Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie
- Nie, tylko myślałam, ze umarł...


Jasio pyta tatę:
- Tatusiu, czemu babcia się tak trzęsie?
- Nie gadaj tyle, szczeniaku, tylko zwiększaj napięcie!




Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro, Tatuś się powiesił na poddaszu.
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędza po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie "UFFFFF"...
A Jasiu kończy:
- ...w piwnicy...

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. I co dalej?


Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika...


- Kto powiedział ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć zamykając teściową na kłódkę w trumnie!

Sędzia do oskarżonej:
- A wiec nie zaprzecza pani, z zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam. On mnie sprowokował.
- A jak panią sprowokował, co dokładnie powiedział?
- Strzelaj kurwa, strzelaj !!!


Rozmawia trzech gejów pierwszy mówi:
-Boks to jest za***isty sport, zawodnicy tak się macają, a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm...
Drugi na to:
-Ja to jestem bardziej romantyczny, ja lubie szachy jak zawodnicy patrzą sobie w oczy, to jest niezwykle romantyczne...
A trzeci na to:
- W to jesteście leszcze, futbol amerykański to jest to, biegniesz, ostatnia minuta kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy "ch*j ci w dupę", a ty leżysz i marzysz...




Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening,trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!





Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.




Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydle!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.




Przychodzi naj*bany Kowalski z kumplem do domu, a tu żona wyjmuje kapciuszki, nową flaszkę i jedzonko.
- Jak ty to zrobiłeś, ze żona taka dla ciebie dobra?
- Bo jak kiedyś wróciłem do domu pijany i żonka zaczęła mnie rozbierać to krzyczałem:"Zostaw mnie k*rwo, ja jestem żonaty".

Po upojnej nocy ze słonicą, mrówek ledwo żywy kładzie się pod drzewem. Podchodzi do niego kolega:
- Cos taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce się dogodzić ukochanej : buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry lecą...

[Babel]

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro .
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednią sjestę.
... Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.

Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora!

P.S. Wpłaty należy przekazywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej.

[diverek]

Napisał torak

Czysta desperacja:http://allegro.pl/za-darmo-wynajme-s...840240683.html

Facet niech zorganizuje lokalny nieco przedłużony zlot afrykański. Będzie trzoda jak się patrzy.

[fabrizio13]

Napisał Babel

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro .
Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednią sjestę.
... Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.

Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora!

P.S. Wpłaty należy przekazywać za pośrednictwem Komisji Europejskiej.

To ja jako prawdziwe rodowite Włoch, tez się nadaje do adoptowania czy nie ? W sumie mogę robić to samo co na liszce a dodatkowo( w tej samej cenę ) trzymać ciepły kapce aż do wieczora

[arty1]

Czysta desperacja:http://allegro.pl/za-darmo-wynajme-s...840240683.html

Napisał diverek

Facet niech zorganizuje lokalny nieco przedłużony zlot afrykański. Będzie trzoda jak się patrzy.

Cytat za onet.pl:

Kilka tygodni temu na portalach z ogłoszeniami pojawiła się oferta darmowego wynajęcia domu pod Krakowem. Właściciel szukał grupy hałaśliwych studentów i oferował im darmowe mieszkanie w zamian za zmuszenie obecnych lokatorów do opuszczenia domu. Okazało się, że lokatorzy jeszcze niedawno byli właścicielami domu, a teraz próbują odzyskać nieruchomość - informuje TVN24.

W ogłoszeniu właściciel domu skarżył się, że nie może zmusić lokatorów do wyprowadzki i dlatego postanowił skłonić ich do tego w niekonwencjonalny sposób.

O sprawie pisaliśmy w portalu Onet


Małżeństwo zamieszkujące dom było jego właścicielem, dopóki prawomocnym wyrokiem sądu nieruchomość nie została przekazana w ręce przedsiębiorcy, od którego wcześniej pożyczali pieniądze. To właśnie ten mężczyzna umieścił ogłoszenie.

Z Rafałem K. kobieta skontaktowała się w maju 2009. W internecie znalazła ofertę pożyczki i chciała w tajemnicy przed mężem i dziećmi wziąć kredyt na 40 tysięcy złotych na spłatę długów.

Zabezpieczeniem pożyczki miał być dom. W tym celu właścicielka i Rafał K. udali się do notariusza. Okazało się jednak, że akt, który podpisała kobieta, nie był poręczeniem, a aktem sprzedaży. Notariusz, który sporządzał akt sprawy, odmawia komentarza.

Kiedy o zdarzeniu dowiedział się mąż właścicielki, skontaktował się z przedsiębiorcą i próbował go przekonać, że zwróci całą kwotę, która jest w akcie notarialnym.

Rafał K. najpierw żądał więc 660 tys. złotych. Ostatecznie jednak odmówił wykupu domu. Rodzina skierowała wniosek do prokuratury, ale sprawę umorzono. Prokurator uznał, że materiał dowodowy nie daje podstaw, by stwierdzić, że pokrzywdzona została wprowadzona w błąd.

Właściciele złożyli też wniosek o unieważnienie aktu notarialnego. Po kilku miesiącach sąd pierwszej instancji przyznał im rację. Wtedy Rafał K. odwołał się od wyroku i sąd apelacyjny tym razem uznał jego racje. Wyrok stał się prawomocny. Sprawa trafiła do sądu kasacyjnego.

Rafał K. zapowiada, że zrobi wszystko, by zmusić lokatorów do opuszczenia domu. W między czasie wziął kredyt na hipotekę domu w wysokości 800 tysięcy złotych.

Rafał K. zapewnia, że to on skontaktował się z właścicielką domu, gdy trafił na ogłoszenie o sprzedaży nieruchomości po atrakcyjnej cenie.

- Ja się czuję osobą uczciwą, czuje się uczciwy i do zarzucenia sobie mam tylko to, że za długo ich tolerowałem. Za długo pozwoliłem na to, żeby mnie wodzili za nos i kręcili. I za długo to wszystko trwa. Już dawno powinienem porządek tam zrobić – kończy Rafał K.

Okazało się, że w podobny sposób Rafał K. oszukał też rodzinę na Pomorzu.

[majki]

Z Bash'a http://bash.org.pl/top/ :

<diankess> Jezu, matura w przyszlym roku, a ja nie wiem co ze sobą zrobić :< na jakie studia iść, co? co sądzisz o europeistyce? jest to kierunek przyszłościowy?
<holyghost> moj kuzyn to skonczyl i karmi malpy w zoo
<dianess> a socjologia
<holyghost> moj kumpel to skonczyl i jest listonoszem
<diankess> no a taka polonistyka?
<holyghost> moja siostra to skonczyla i do dzisiaj roznosi ulotki
<diankess> oj taa... a twoj ojciec to co robi? -.-
<holyghost> moj ojciec jest alfonsem i czeka az skonczysz pedagogike

<Xeed> pamietam jak kupilem motocykl
<Xeed> mama do mnie, chodz cie przytule poki jeszcze cieply jestes

<Czarna> Ej jesteś jeszcze?
<Czarna> Mam takie pytanie do Ciebie bo akurat ty jesteś dostępny. Czym zmyć krew z bluzy?
<Smoku> zimną wodą z mydłem
<Smoku> zwłoki zakop w dole z wapnem
<Smoku> a samochód ofiary najlepiej spalić, w zatopionym zostają odciski palców
<Czarna> na razie

<dan3>Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą trzy
zielone lampki, co to znaczy?
<pushQ>To znaczy, ze klawiatura jest czysta

<gorgi> Nie wiem, co dodają do popularnych angielskich parówek (nawet tych renomowanych), ale są absolutnie niejadalne. Za to podobno nieźle się palą. Pozdrawiam
<zolty> A na opakowaniu napisane jest "Candles" ?

<rozek> kiedy pytają mnie co z tym Euro?
<rozek> odpowiadam im wszystko idzie zgodnie z planem
<rozek> nasz rząd robi WSZYSTKO by Polacy WYGRALI te mistrzostwa
<rozek> połowa drużyn nie dojedzie, nie doleci, ci którzy dadzą rade i tak nie będą mieli gdzie spać i jeść
<rozek> cud inżynierii na stadionach
<rozek> schody pułapki na narodowym
<rozek> nierosnąca trawa w Poznaniu
<rozek> już nie wspomnę o w****ionych kibolach rządnych krwi
<rozek> piłkarze! reszta w waszych rękach...

<Bruce>Polećcie jakiś zestaw witamin, który: zniweluje ospałość i lenia, poprawi koncentrację, da trochę energii i uzupełni przede wszystkim magnez oraz potas.
<mroo>kokaina i pomidory

[tomkow]

Prof.Miodek.JPG