Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego]

[myku]

.Zgadzaloby sie

[ENDRIUZET]

Napisał fabrizio13

ENDRIUZET Bardzo cie proszę ratuj nas z własny głupot od kiedy już nie piszesz robi się tu smutno

Czeba bendzie coś tu popisać



Rząd opracował program poprawy sytuacji demograficznej kraju, pod hasłem: "Pier***cie się wszyscy!".


Antoś wraca do domu z przedszkola cały podrapany na twarzy. Mama przestraszona pyta:
- Jasiu! Co się stało?!
- Dzisiaj było mało dzieci w przedszkolu.
- Dobrze, ale co to ma wspólnego z twoimi zadrapaniami?!
- Pani kazała nam ustawić się w kółko, złapać za rączki i tańczyć dookoła choinki.


[COLOR="rgb(46, 139, 87)"]Słyszałem w radiu, że jutro ma być 2 razy zimniej niż dzisiaj. Nie mogę się już doczekać, co z tego wyniknie. Dziś jest 0 stopni...[/COLOR]


Do Tuska przychodzi doradca:
- Panie premierze, mamy problem...
- No co jest.
- Mamy sondaż, z którego wynika, że Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni.
- To super, a gdzie problem?
- Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii...


- Ale masz wypasiony zegarek!
- Złoty.
- Skąd masz?
- Wygrałem wyścig.
- Jaki wyścig?!
- Ja, dwóch ochroniarzy z galerii handlowej i dwóch policjantów z patrolu.


Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki.
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja
od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata.


Restauracja, w której jestem szefem kuchni została wynajęta na konferencję homeopatów, przygotowałem więc zupę rybną. W zasadzie była to tylko wrząca woda, ale jestem pewien, że pamięta ryby.


- Dlaczego Benedykt XVI abdykuje skoro Jan Pawel II był papieżem aż do śmierci?
- Ponieważ Niemcy pracują do emerytury, a Polacy do śmierci.


Siedzą dwaj Marsjanie, a obok nich opada lądownik z flagą USA
namalowaną na burcie. Zielone ludki patrzą na siebie i jeden mówi:
- Ty, stary! Przecież my nie mamy żadnej ropy!


- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!


Facet u lekarza:
- Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń...
- To znaczy?!
- Mówię mu "Stój!", a on nie stoi...


- Zenek, mam zagadkę. Co to są kaszaloty?
- Okropne, paskudne lachony, kijem bym nie tknął!
- Nie, k***a, Zenek debilu, to walenie!
- Twoja sprawa. Ty takie walisz, ale ja nie...


- Kiedy powstało Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem...

[Wegrzyn]

Nareszcie ojciec założyciel wrócił

[fabrizio13]

[Genek]

Spotykają się dwie niemowy. Jeden mówi do drugiego ("migając"):
-cześć, co słychać?
-a nic, idę na terapię i za tydzień będę normalnie mówił
-przecież to niemożliwe...
-spotkamy sie za tydzień, to ci opowiem.
Spotykają się po tygodniu i ten drugi mówi z rękami w kieszeniach:
-cześć, jak słyszysz, mówię już normalnie
-o k..., stary, jak ty to zrobiłeś?
-wiesz, jest na krakowskiej taka klinika. strasznie drogo i trzeba być cierpliwym, ale po tygodniu mówisz jak każdy
-ok, dzięki, spróbuję.
Facet udał się do tej kliniki, zapłacił okrągłą sumkę, po czym recepcjonistka prowadzi go długim, ciemnym korytarzem do małego ciasnego pokoju w którym jest tylko łóżko. Po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn z wielką pytą po kolana, wali gościa w pysk, rzuca na łóżko i przywiązuje każdą kończynę do narożników, po czym atakuje od tyłu
-AAAAAAAAAAAAAA !!!!!!- drze się niemowa z bólu
a Murzyn:
- dzisiaj A, Beee, Ceeee i tak cały alfabet dwa razy, a za tydzień pełnymi zdaniami...





Przychodzi facet do burdelu:
- Chcę taką co nic nie mówi.
- Dobra. Pod 13.
Wchodzi do pokoju - jest! Leży. Zabrał się do dupczenia. Nagle patrzy a tu dziwce jakieś bańki z nosa wychodzą. Idzie na skargę do burdelmamy i mówi:
- Pani tej dziwce jakieś bańki z nosa idą!
Burdelmama bierze telefon i dzwoni:
- Kostnica? Zmieńcie trupa spod 13 bo się przepełnia.

[ari 750]

Przychodzi ledwo widzący dziadek do burdelu i prosi burdel mamę o naprawdę spokojną dziewczynę .Ta widząc szkiełka od okularów u dziadka grubości denek od jaboli postanawia zrobić mu kawał i zamiast dziewczyny daje mu napompowaną lalkę . Dziadek z bananem na ustach i lalka w reku zasuwa na piętro .Mija parę minut i nagle dziadek wpada na dół i krzyczy .To miała być spokojna , ja ją ugryzłem a ona świsneła pierneła i przez okno wypierdolila

[ari 750]

Przychodzi Jasiu do taty i mówi .Wiesz tato wszyscy sie w klasie ze mnie śmieją , bo wszyscy są biali a ja jestem czarny . Tata pokiwał głowa ,uśmiechnoł się i mówi , ciesz się że nie szczekasz taka była impreza ...

[Guziec]

A teraz zagadka
Jak nazywa się ręka boksera

..... fajtłapa.....

[tomkow]

http://www.leroymerlin.pl/elementy-m...41.html#!oceny

[spider2you]

Napisał tomkow

http://www.leroymerlin.pl/elementy-m...41.html#!oceny

Dobre, mają ludzie wyobraźnię