[puntek]

- Dlaczego kobiety wolą starszych ginekologów?
- Bo im się ręce trzęsą.
==========
Facet 20-letni szuka doświadczonej dziewczyny, powiedzmy, około trzydziestki.
Facet 40-letni szuka młodej dziewczyny, powiedzmy, około dwudziestki.
Facet 60-letni szuka młodej i doświadczonej dziewczyny, powiedzmy, około czterdziestki.
==========
Kobieta ma może mniej komórek mózgowych niż mężczyzna, ale za to te komórki są na pewno cwańsze...
==========
Są trzy najważniejsze przykazania lekarza weterynarii: nie dać się zabić, nie dać się osrać, a jak się da to wyleczyć.
Jest też czwarte: nie flirtować z pacjentkami.
==========
Małżeństwo robi zakupy w hipermarkecie. W pewnej chwili facet zauważa zajebistą laskę. I tak niby chodzi z żoną od alejki do alejki, ale cały czas tak, żeby móc pogapić się na tą fajną babeczkę. Zrobili zakupy, zapłacili, wyszli na parking, żona mówi:
- I co, warta była?
- Co? Czego?
- Tej awantury, którą ci teraz zrobię?
==========
Cztery przyjaciółki wracają pociągiem z dwutygodniowego pobytu nad morzem rozmawiając wesoło.
- Wiecie co? - mówi nagle jedna z nich - Jak wrócę do domu to o wszystkim co robiłam powiem mężowi.
W przedziale zalega cisza:
Ale odważna..." - myśli druga z dziewczyn
Ale głupia..." - myśli trzecia
"Ale ma pamięć, kurwiszon jeden..." - myśli czwarta
==========
Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- O.
- Świetnie, mój rozmiar....
==========
Kobieta do faceta:
- Ech, gdybyś był prawdziwym dżentelmenem, nie kazałbyś mi tego robić!
- A ty, gdy byś była prawdziwą damą, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami!
==========
- Mamo skąd ja się wzięłam? - pyta mała dziewczynka swoją mamę.
- No wiesz, mama i tato się kochają, pobrali się i w nocy przytulając się, tatuś włożył penisa do mamy pochwy i stąd się wzięłaś.
- Jak przechodziłam obok waszej sypialni to widziałam, jak tata wkładał penisa do twojej buzi. Co się z tego bierze?
- Biżuteria kochanie, biżuteria....
==========
Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co Wy byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....
==========
- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex?
- [szok, zaskoczenie, zmieszanie] Wie pani, ale pierwszy raz ktoś mnie się o coś takiego pyta przy operacji migdałków...
==========
Akcja społeczna "Podnoś deskę klozetową".
Hasło przewodnie:"Deska, na którą sikasz przed imprezą, może być tą samą, przy której rzygasz po imprezie".
==========
Dziecko biega sobie po bibliotece, głośno tupiąc udaje konia w galopie.
Podchodzi bibliotekarka i opiernicza malucha:
- Uspokój się chłopczyku! Ludzie nie mogą czytać!!!
- Nie mogą? - dziwi się chłopczyk - to po ch*j tu siedzą!?
==========
Straszny wilk zlapał Czerwonego Kapturka i mówi:
- a teraz Czerwony Kapturku pocałuje cie tam gdzie cie jeszcze nikt nie calowal!
Kapturek na to:
- No to chyba kurwa w koszyczek :/
==========
Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."
==========
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....
==========
- 3 najpopularniejsze słowa na świecie?
- Made in China
==========
- Co ma zrobić w życiu każdy prawdziwy mężczyzna - Polak?
- spłodzić syna, wybudować dom, posadzić drzewo
- A co ma w życiu zrobić każdy prawdziwy mężczyzna - Chińczyk?
- Jeansy, adidasy, dvd
==========
Pacjent ustala szczegóły dotyczące operacji:
- A ile będzie kosztować narkoza? - pyta.
- 1200 złotych - odpowiada anestezjolog.
- 1200 złotych za to, żeby mi się film urwał? Trochę za drogo, nie sądzi pan?
- Nie. Urwany film dostaje pan gratis. Opłata jest za to, żeby znowu zaczął się wyświetlać...
==========
Małżeństwo wraca z kolacji u znajomych. Facet pijany w sztok, ledwie się toczy...
Doszli do swojego domu, przed drzwiami gość zwymiotował.
Żona patrzy na niego jak na ostatniego łajzę, ten wbił mętny wzrok gdzieś w horyzont:
- Szszyli mam rossumieć kochanie, że seksu to zisiaj nie bęzziee?
==========
Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu.
Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków.
Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta:
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę?
- Nic strasznego - uspokoił go fryzjer. - Przyniósłby pan ją jutro, wszyscy tak robią.
==========
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
==========
- Kochanie, co ugotowałeś dzisiaj na obiad?
- Nie mam pojęcia! Z konserwy odpadła etykieta!
==========
Mała dziewczynka zobaczyła swojego ojca wychodzącego nago z łazienki.
Leci do mamusi i pyta:
- A co to jest takie duże co Tatuś ma między nogami?
- Ooo, to jest bardzo potrzebna rzecz, gdyby nie to, to nie byłoby cię tutaj... I mnie też...
==========
Mąż do żony:
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę twojej wygranej i bym cie zostawiła.
- Taaak? To się fajnie składa, bo trafiłem 3 - masz tu 8 zeta i wynocha
==========
Mąż wyjeżdża w delegacje ale nie ma 100% zaufania do żony więc mówi swemu najlepszemu kumplowi z sąsiedztwa:
- Jak mnie nie będzie i jakbyś widział, że moja zona się gdzieś puszcza z kimś na lewo to wyrwij u nas w płocie jedna sztachetę - to będzie taki znak dla mnie jak wrócę, ale myślę ze mnie kocha więc spox nie będzie potrzeby.
Po tygodniu mąż wraca do domu i patrzy a tu w płocie nie ma jednej sztachety - zabolało go to bardzo ale sobie pomyślał, że spoko ten jeden raz to nawet nie wspomni i zapomni o sprawie bo jest w stanie przebaczyc.
Idzie wiec do domu a tu go wita zona:
- Ohhhh witaj kochanie jak fajnie, że już wróciłeś, bo jak widzis jakiś wandal nam psuje płot
Mąż na to:
-No widzę brakuje jednej sztachety
A żona:
- no jasna cholera, już 3 razy ten płot na nowo trzeba było stawiać bo ktoś wszystkie powyrywał i znowu się zaczyna ;-)
==========
Pijany gość widelcem gania po talerzu śliskiego grzyba. Podchodzi do niego inny gościu, łapie garścią grzyba, wkłada do ust i połyka.
pierwszy mówi:
- I co przeszedł, przeszedł? Bo mnie się skurczybyk 3 razy zwrócił.
==========
Do kwiaciarni wchodzi mężczyzna:
- Chciałbym kupić kwiaty.
- Oczywiście proszę pana. Jakie konkretnie ma pan na myśli?
- Cóż, nie jestem pewny...
- Może mogę panu pomóc. Proszę powiedzieć co dokładnie pan zrobił...
==========
Kilka losowych faktów:
Słoń w ciągu dwóch dni robi kupę, która waży połowę jego wagi.
Penis mężczyzny jest 3 razy dłuższy niż jego kciuk.
Cztery podzielone przez dwa, jest równe dwa.
Kobieta dawno skończy czytać ten tekst, podczas gdy mężczyzna nadal będzie mierzył swój kciuk.
************************************************** ********************