Córka pyta matki:
- Mamo, czemu brat ma takie dziwne imię - Ikar?
- Bo jak byłam z nim w ciąży, to miałam straszny apetyt na raki. A ''Ikar'' to ''raki'' od tyłu.
- A, to dziękuję.
- Nie ma za co, Lana.
by Peppone
* * * * *
Pewna gitarzystka chciała wstąpić do zespołu rockowego. Niestety, lider zespołu nie chciał jej przyjąć. Na jej pytanie dlaczego, odpowiedział z lubieżnym uśmiechem:
- Słuchaj, żadna kobieta nie będzie tak wywijać na gitarze jak facet.
I tutaj mrugnął do niej, a następnie opuścił gitarę na wysokość krocza. Jedną ręką zaczął szybko machać po strunach, co oczywiście miało się skojarzyć z onanizmem...
- Rozumiesz? – spytał laskę lider kiedy skończył.
Ona popatrzyła na niego jak na idiotę. Następnie związała włosy z tyłu, zabrała mu gitarę, wzięła kostkę do ust i z zawziętością w głosie wycedziła:
- A założymy się?
by jenny8
* * * * *
Z działu ogłoszenia matrymonialne: Nie jestem mądry jak Janek, przystojny jak Grigorij, silny jak Gustlik i wierny jak Szarik, ale mam lufę jak Rudy. Zapraszam do kontaktu.
by coen1
* * * * *
Wybrałem się na kolejkę górską. Kobieta, która siedziała obok mnie nie potrafiła przestać drzeć ryja. No bez jaj, nigdy wcześniej nie widziała penisa?
by skijlen
* * * * *
- Kiedy oddaję krew, to przecież sam jej nie wypompowuję. Robi to pielęgniarka.
- Tak, ale tu jest bank spermy. Tutaj jest inaczej.
- Co za straszna obsługa.
by clod
* * * * *
Partnerka po obiecującej grze wstępnej postanawia zajrzeć partnerowi do spodni. Zdziwiona mówi:
- Myślałam, że już jesteś gotów.
- No, to już twoja w tym głowa!
by Uonson
* * * * *
- Czy wierzysz, że sny się spełniają?
- Wierzę.
- To się rozbieraj!
by clod
* * * * *
Na środku oceanu trzeci dzień kołysze się niewielka łódka, a w niej jeden facet i dziesięć nagich dziewczyn, takich 10/10. Cała jedenastka ponuro patrzy w dal, a facet smutno wzdycha:
- Jeszcze raz złapię złotą rybkę - łeb urwę przy samym ogonie! Też mi życzenie spełniła - seks z najpiękniejszymi dziewczynami świata w romantycznych okolicznościach przyrody...
by Peppone
* * * * *
Ponoć masturbacja łagodzi katar. Mam nadzieję – nie mam już chusteczek.
by skijlen
* * * * *
Damskie jeansy z dziurami na kolanach - znak, że ich właścicielka jest tak namiętna, że nie zawsze zdąży je całkiem zdjąć.
by clod
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Teściowa miała chrapkę na młodego zięcia. No i stało się, że pewnego dnia wpadła umyć okna, została na wieczór, żonka na wieczorze panieńskim koleżanki, więc postanowiła chłopaka upić i wziąć jak brankę. Wypili kulturalnie po butelce wina. Zięć już wcięty, więc rozebrała się do bielizny i wchodzi do pokoju z pejczem, w kapeluszu kowbojskim:
- Chodź, pobawimy się w kowboja!
Zięć widzi, że nie ma wyjścia, więc mówi:
- Mam lepszą propozycję. Ja chcę być kowbojem, mamusia da kapelusz...
Teściowej spodobał się pomysł.
- A teraz mamusia przyczepi sobie do dupy tamburyn...
Rozochocona teściowa zgodziła się. Zięć na to wyjmuje z szafy rewolwer:
- A teraz... kowboj zapoluje na grzechotnika!
by PoolsSmokkelaar
* * * * *
Seks z kobietą jest dla mnie jak kąpiel. Jeżeli jest gorąca, nie wytrzymam w niej dłużej niż 30 sekund.
by spigi
* * * * *
- Ile za tego banana?
- Złoty dwadzieścia, proszę pani.
- A skąd pan wiesz, że jestem panią, a nie jeszcze panną, he he?
- Po sposobie, w jaki pani trzyma banana
|