idą dwa koty przez pustynię
idą i idą......
aż w końcu jeden do drugiego mówi:
kurwa, stary, nie ogarniam tej kuwety

Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje:
- Złóżmy się i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? Ja chcę drinka!
- Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach.
- Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą...
- Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze...


Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- Nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- Nie wiem, ale mój kumpel zmienia co 5 lat.
- A co ma?
- Budę z frytkami.


Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało: "proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana - zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie?". Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce - nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie - Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej - nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.


Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- e, zadowolona jestem z Dosi..


Bylem szczesliwy. Z moja dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju, dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. Któregoś dnia siostrzyczka mojej przyszłej żony zadzwoniła do mnie i poprosiła abym wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu... Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę je j miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo!"... Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!" A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie!!!

Przegląda się kobieta w lustrze: stoi i patrzy na swe ciało
włosy wypadają, zmarszczki pod oczami
szczerbata, cyc wisi faja w zębach
gruba dupa, brune paznokcie
i mówi do siebie:
DOBRZE HUJOWI JEDNEMU

Z pamiętnika studentki:
1 rok- nikomu
2 rok- jemu i tylko jemu
3 rok- jemu i kolegom
4 rok - każdemu
5 rok- komu, komu! ! ! ? ? ?

Robaczek widzi jabłuszko.
Myśli: zjem jabłuszko.
Ale za chwile myli: Poczekam, dojrzeje, będzie lepsze.
Przyleciał ptaszek
Ptaszek widzi robaczka.
Myśli: zjem robaczka.
Ale za chwile myśli: Poczekam, robaczek zje jabłuszko, będzie lepszy
Przyszedł kot.
Kot widzi ptaszka
Myśli: zjem ptaszka
Ale za chwile myśli: Poczekam, ptaszek zje robaczka, będzie lepszy
Jabłko wreszcie dojrzało, robaczek zjadł jabłko, ptaszek zjadł robaczka, kot zjadł ptaszka, ale taki się zrobił ciężki, ze gwizdnął z gałęzi na której siedział wprost w wielka kałużę.
Jaki z tego moral ?
Im dłuższa gra wstępna, tym bardziej wilgotne futerko.

ale podpis mi podebrałeś

... a sorry ... z tego forum ? .... będę musiał zmienić ... jak znajdę coś fajnego ... :)

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś ?
Ona
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ????

************************************************** ******

Spotykają się trzy prostytutki na placu Pigalle. Jest środek wyjątkowo mroźnej zimy: śnieg, deszcz, wiatr, grad itd.
Jedna mówi:
- za stówę bym już nawet poszła, tak zmarzłam
Druga na to:
- ja nawet za pięćdziesiąt, tak pi*dzi
A trzecia na to:
- ja nawet za darmo bym poszła, od rana nic ciepłego w buzi nie miałam ...

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się
Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikolaja?
- Taaaakk..
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę,
powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za 'Brak świateł'
Jasiu wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu chu*a między nogami, zamiast na grzbiecie.

Facet poznał babeczkę, bardzo mu się spodobała, koniecznie chciał ją jak
najszybciej zaliczyć, umówili się na randkę wieczorem. Facet
zaprosił babeczkę do super drogiej i modnej restauracji. W restauracji
zajęli miejsca przy stole, do stolika podszedł kelner, zaproponował
aperitif, dziewczyna zamówiła "cocktail maison", chłopak dyskretnie
popatrzył w menu, "8 euro za koktajl, drogo, ale niech tam, opłaci się".
Kelner przyniósł koktajle, zapytał się, co życzą sobie na przystawkę.
Dziewczyna zamówiła kanapki z kawiorem na
świeżym łososiu. Chłopak ponownie dyskretnie spojrzał w kartę
"Cholera, 12 euro za zakąskę, na szczęście odbiję to sobie później".
Na danie główne dziewczyna wybrała sarninę w sosie myśliwskim z
sałatką. Na chłopaka wyszły zimne poty, kiedy zobaczył, że danie
kosztuje 25 euro, ale sobie powiedział, że przynajmniej już nie
będzie później głodna i zrealizuje swoje plany na ten wieczór.
Przyszła pora deseru. Dziewczyna zamówiła zestaw deserów, chłopaka ścięło,
horror, kolacja koszmarnie droga, ale sobie myśli "No moja droga, odpłacisz
mi dzisiaj i z nawiązką". Chłopaka jednak zaintrygował apetyt dziewczyny,
zapytał się ją już nieco uspokojony:
- Zawsze masz taki apetyt?
- Nie, tylko kiedy mam miesiączkę...


Jasio: Mamusiu, mamusiu, zobacz, biegam w kółeczko!
Mama: Zamknij się gnoju, bo ci drugą nogę przybiję do podłogi!


Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół
tysiące projektów;
Pani z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym kurwa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.


Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo
ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia.
Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co
Ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i
wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu: - A, to mój znajomy lekarz napisał skrótem:
"Cześć Czesiu, nie wiem co mu kurwa jest, daj mu jakiś syrop i niech
spierdala".

Pewna para spotykała się od szesciu miesięcy. Mężczyzna bał się jednak zaproponować intymne spotkanie, bo wstydził się że ma zbyt małego penisa. Pewnej nocy w końcu się odważył i gdy całował się z partnerką, rozpiął rozporek i poprowadził jej rękę w okolice swojego członka.
- nie dzięki - odezwała się dziewczyna - przecież wiesz że nie palę. :)


Zaciekawiony profesor pyta studentów dlaczego nazywają swoją koleżankę
"grypa"?
Studenci nie kwapią się z odpowiedzią, profesor jednak nalega.
Odzywa się jeden ze studentów;
- No bo wie pan... grypę miał każdy

zamiast dowcipu kawałek porządnej muzy: http://pl.youtube.com/watch?v=WG0YtpCPGZE