Africa Twin Forum - POLAND

Africa Twin Forum - POLAND (http://africatwin.com.pl/index.php)
-   Inne tematy (http://africatwin.com.pl/forumdisplay.php?f=24)
-   -   Dowcipy [nie tylko z zachodniopomorskiego] (http://africatwin.com.pl/showthread.php?t=1974)

7Greg 24.11.2008 11:24

http://tarcu.com/Inne/Sturgis.jpg

Tu zawieszenie raczej OK ;)

ENDRIUZET 24.11.2008 11:55

No śliczny kociak ... może nie najmłodszy ale za to na pewno doświadczony ... :drif:

zombi 24.11.2008 11:56

:eek:A wydech jaki marniutki.

ENDRIUZET 24.11.2008 11:57

zombi ... chyba nie myślisz, że na 1 fotce miałem na myśli motocykl ? no chyba, że się nabijasz ze mnie bo już zwątpiłem ... ;)

Artuditu 24.11.2008 12:37

druga pani znacznie zacniejsza jak dla mnie. Pierwsza to taka podlotka marna. chociaz nie powiem, alergii od niej bym raczej nie dostał:D

zombi 24.11.2008 12:47

Cytat:

Napisał ENDRIUZET (Post 32898)
zombi ... chyba nie myślisz, że na 1 fotce miałem na myśli motocykl ? no chyba, że się nabijasz ze mnie bo już zwątpiłem ... ;)

Ja jako prawiczek zawsze patrze na twarz tancerki, i takk mi pozostało i na zdjęciu widzę tylko moto ( upss. gejowóz) i koszulkę ;)

ENDRIUZET 25.11.2008 00:48

W poczekalni siedzi kobieta z dzieckiem na reku i czeka na doktora.
- Gdy ten wreszcie przyszedl, zbadal dziecko, zwazyl je i stwierdzil, ze bobas wazy znacznie ponizej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytal
lekarz.
- Piersią - odpowiedziala kobieta.
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w góre.
- Kobieta rozebrala sie i doktor zacząl uciskac jej
piersi. Przez chwile je ugniatal, masowal kolistymi ruchami dloni, kilka razy uszczypnął sutki.
- Gdy skonczyl szczególowe badanie, kazal kobiecie sie ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziala - jestem jego babcią, ale ciesze sie, ze tu przyszlam.

ENDRIUZET 25.11.2008 17:05

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurzony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kur... tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoże. - mówi gosc
- No to kur... ja uslyszalem. Pomoglo ci?

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.


Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo
jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

Małe miasteczko w Stanach. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej.
Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

ENDRIUZET 25.11.2008 22:19

Przychodzi tata do domu i widzi syna, który miesza jakieś płyny w butelce. Zaniepokojony pyta:
- Synku, co robisz ?
- Rozcieńczam spirytus z woda, bo czystego nie daję rady wypić.
- Ale synku, ty młody jesteś, rośniesz, potrzebujesz witamin... Sokiem rozcieńczaj.


Przychodzi matka do domu i zastaje syna przy otwartej lodówce jedzącego zamrożone pierogi.
- Synku, mógłbyś je chociaż odgotować!
Syn wystraszony:
- Kto? Ja? Ja nic nie paliłem...


Programista rozmawia ze swoimi przyjacielem po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę.
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę;, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę;, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie pie*dol ! Kupiłeś laptopa? A jaki procesor ?

Murzynowi urodziło się białe dziecko. Zrozpaczony poszedł do szamana po radę.
- Zona mnie zdradziła!
- Zaczekaj, u nas nigdy coś takiego się nie zdarzało... A robiłeś to porządnie, po murzyńsku?
- Tak, porządnie, od tyłu...
- A palec w dupę wsadziłeś?
- Nie...
- A widzisz: Tamtędy się światło dostało!



Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....
- Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- Aaaaaa, to przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką...

ENDRIUZET 25.11.2008 22:21

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL106,NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
-Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas,odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle):
-Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
-Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos) :
-Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
-Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wsciekłości):
-Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej.Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników,cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć
działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia
sie z drogi!
Hiszpanie:
-Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi,
który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy,sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie:
-OK. Przyjąłem, dziękuję.


Czasy w strefie GMT +2. Teraz jest 16:51.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.